• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

галочка на полях

эвкалиптовый медвежонок
Заметила, что мой лучший источник сил - это сказки. Будь то придуманные в собственной голове, проигранные на ролевых или прочитанные в книгах - неважно. Иногда я люблю додумывать, как развивалась история того или иного персонажа, иногда сочиняю сценки по пути куда-то, иногда придумываю что-то красивое под музыку в наушниках. Почему-то при попытках записать хоть что-то, появляющееся в голове, я бьюсь молча как рыба о лед. И не могу.
Но без сказок я вяну и затихаю.

Наверное, это от тяжелого ролевого детства. Хотя я и в совсем маленьком возрасте любила сочинять (да кто из детей не любил?). Но почти все мои мало-мальски серьезные эмоции были завязаны на этих вот выдуманных воздушных замках, если подумать. Когда мне было плохо - я уходила туда; когда хорошо - привносила в свой внутренний мир это самое хорошо. Когда мне хотелось признаться кому-то в чем-то - я прокручивала в голове, как пишу красивое письмо, и думаю, что написала бы в этом письме.

Не знаю, помогает ли мне это в жизни или делает ее менее реалистичной и более туманной.
Но без сказок - не могу, плохо.

14:48 

лытдыбр и минутка философии

эвкалиптовый медвежонок
Ты рождена затем, чтобы свет огня
Нести в замерзшие города,
Добрейшая святая красавица,
Бездумное исчадие зла,
Ты думала - они согреваются,
А города сгорали дотла...
(с)


Странно понимать, что некоторые отношения, которые длились долгими годами, изживают себя. И что это - нормально. Кому-то становится тесно в рамках своей функции, кто-то вообще меняет линию поведения, кто-то взрослеет, кто-то, наоборот, вспоминает бурную молодость.
Я перестала пытаться анализировать себя и свое поведение. Я - это я, какая есть, разная, такая-сякая. Я могу не всем нравиться (и это нормально). Кто-то может не нравиться мне (и это тоже нормально). Есть вещи, которые лежат в основе меня и моего мировоззрения, и их забывать нельзя. Есть истории, на которых я росла, и это тоже для меня останется нерушимыми истинами.

Мне нравится, что я остаюсь среди своих одной и той же - с отсылкой на возраст и опыт, конечно, но все той же принцессой. И при том я - все та же храбрая гриффиндорская, и никуда не деться; и молчаливый рейвенкло остается со мной, а где-то там - совсем глубоко и затаенно - дует ветер, раскрываются крылья. Я могу идти под музыку по вечернему Питеру и тогда мне очень сложно не пуститься в пляс. Я могу улыбаться на солнце и щуриться, как сонный котейка. Я могу быть тем самым блуждающим огоньком - озорно, балансируя и рискуя. Я могу быть кем угодно - ведь я всегда буду собой.
И все тот же замок стоит на скале у море, где в поместье Блэков всегда горит свеча на окне - та самая опорная точка, которая со мной всю сознательную жизнь. Эта история превратилась в Соколиное гнездо в том виде, в каком оно у нас есть.
При всем моем страхе одиночества, я не останусь одна.
И я знаю, что вокруг меня есть много теней несбывшегося - и их тоже надо принимать, не терзаясь чувством вины. Судьбу каждый выбирает сам. Я все еще верю и в предназначение (иначе как объяснить все то, что у нас получалось?), и в фатум, но при этом главное - следить, чтобы твое пламя ровно горело. Каждый из нас - как светлячок, мы тянемся к свету и теплу. Если гореть слишком ярко, светлячки будут сгорать.
А я не хочу сгорать и не хочу жечь других.

Каждому - по своей дороге.
И будет все так, как должно.

11:21 

эвкалиптовый медвежонок
Перед сном читаю нынче "Леди полночь", и понимаю, что не зря почти год бегала от книжной премьеры. Теперь попало удивительно в тон и в настроение.
Люблю Кэсси за то, что все истории - всегда о любви.

12:11 

эвкалиптовый медвежонок
Не хватает внутри слов.
Хочется описать, как страшно просыпаться от того, что внезапно захлебнулся кровью. Она горячая и соленая. И как здорово, что рядом есть тот, кто принесет лед и вату быстро и спокойно.))
Хочется описать, как сладко спать под звонкий смех родных и близких.
Хочется описать, как странно осознавать, что в чьей-то жизни ты становишься отправной точкой - дочка крестного стала ролевиком и ездит в лагеря, подобные нашей питерской Нити Ариадны, а ведь я когда-то только принесла к ней на день рождения волшебную палочку и мантию. И это, как оказалось, повлияло.
Хочется описать, как восхитительно дышать майским дождем. Невероятный запах, бесконечно напоминающий мне о прошлом, о том, кто я и что я. Когда я ездила в Москву, мама сказала, что мой второй день рождения как раз в мае, 5го числа был. Хотя мне вообще только сейчас начали рассказывать что-то о времени моего рождения. Я знала, что лежала в больнице, но что все было так серьезно и врачи просто отказались дальше вести младенца, который практически не дышал - не знала. Может, оттого я чувствую себя особенно сильной в это время? Вообще много думала об этом. Не в плане "страдашек" (чего страдать, если это было 24 года назад и кончилось хорошо?) - а в плане понимания, возможно, многих собственных страхов. Скорее всего, это лишь мои додумки, но пазл внутри меня разложился по кусочкам.
Хочется описать, как много передо мной разных дорог - и как кружится голова от обилия этих путей. Но пока я стою в стороне и смотрю, жду, поставив себе флажок во времени. Пока нужно передохнуть. Накопить ресурсов.
Хочется описать, как не по себе от близкого Граникона - мы очень много вложили в подготовку, в проекты, и еще у меня есть 5 дней для написания правил последней игры. И очень страшно, что оно не выстрелит, что все окажется зря. Что в нас верят, а мы не сможем. Оно все, конечно, все равно не зря, но... очень ждем и очень переживаем.

Но слов - красивых, как я люблю, - пока что нет.
Поэтому я буду ловить крупные теплые дождевые капли и дышать маем.

23:33 

эвкалиптовый медвежонок
У меня есть мятный чай, шоколад, книжка и третья заявка на Граникон.
Берегись, настольный мир. Л. четвертую ваяет. Как мы успеем это показать на фестивале - не знаю, но оно того стоит.

22:57 

эвкалиптовый медвежонок
Ни с кем не виделась, кроме семьи и крёстных, разбирала детские вещи (коробка с веерами, пакет с палочками, миллион бумаг, маска с Масок и даже амортенция в пробирке!), провела миллион душещипательных бесед с родней (выпотрошена заживо, мне кажется, морально), нашла комикс по Ведьмаку (а Л. дома вырезает карты для Гвинта), промокла раз дцать под майским дождем.
Невероятно зелено в Москве, невероятно прекрасно. Когда я туда приезжаю, то отказываюсь будто в каком-то параллельном мире, где никогда ничего не меняется, а Питер - это такой далёкий сон.
Но сейчас поезд меня везет назад, и я отчётливо понимаю, что нет никаких понятий о доме - есть мой Дом как весь этот мир. Сумка за плечо - и вперёд. Есть родительский дом, есть дома моих друзей и близких, есть наше с мужем гнездо, и везде я дома. И в дороге тоже - было бы, где вздремнуть, да и все.

22:36 

эвкалиптовый медвежонок
Дома странно. Мама разобралась в моих старых вещах, и я нахожу иногда такое, о чем и забыла давно. Какое-то кладбище детских воспоминаний, и я испытываю... двоякие чувства.
И в целом: каждый по отдельности житель дома меня любит и няшняшняш, но между собой тут происходит какая-то бесконечная война. Все всё понимают, все страдают, но "лучше страдать, но ничего не менять". Вечно тонущий корабль. Сердце бесконечно болит от этого всего, хоть и понимаю, что это их выбор.
А Москва чудесная. Здесь зелено, одуванчики и тепло (пусть родители вопят, что похолодало, но это они в Питере давно не были...).
Ох. Май, моя печаль, скоро май (с).

23:42 

эвкалиптовый медвежонок
Я безумно люблю всех тех, с кем свела меня жизнь.
Дом коромыслом, но так тепло! Приезжал Крестный фей с семейством. Он - из той категории людей, которые стирали мои пеленки и впихивали в меня кашу, если родители оба работали))))) даже все ещё дочкой зовёт, что вечно всех умиляет) показали им нашу игру, вроде им понравилось даже не из вежливости ))))))

Впереди выходные, шумные, сложные, с днями рождениями брата и папы.
Вези меня, поезд, в далекие дали...

11:59 

пост размышлизмов

эвкалиптовый медвежонок
Многие мои подруги сейчас по разным причинам впервые живут одни. Кто-то съехал от родителей, кто-то расстался с парой, - не суть; но для большинства из них - это первый опыт самостоятельного хозяйства.
Я смотрю на них, прихожу в гости и думаю - а как бы я жила?
Ведь по сути одной я не оставалась; из отчего дома сразу в совместную жизнь с Л. Причем по-первой было очень трудно в плане разной бытовухи, ведь я почти ничего не умела (дома-то были всякие бабушки-папы-мамы, которые не допускали до своей территории). А Л. очень хозяйственный и домовитый на самом-то деле) Я и ругала себя, и пыталась отводить отдельное время на домоводство, но каждый раз оно было как... в общем, неудобно, бессмысленно и беспощадно. Меня хватало на неделю) Просто не видела смысла во всем этом бесконечном наведении порядка. Где поспать есть, что пожевать есть, к гостям приберемся, а там видно будет.

А в этом году меня прямо переклинило - хочу вить гнездо. Может, появились возможности упороться во всякие мелочи и детали, которые раньше очень хотелось, но лишних средств не было (а что кажется лишним - то на более великие дела откладывалось, на ипотеку, к примеру).
И я смотрю на подруг - мы +- одного возраста же, - и понимаю, что у них тот же механизм срабатывает. Раньше было все равно - а теперь нет.

Меня, наверное, как девочку, должны были приучить к этому с детства, но теперь я приучаюсь сама. И уже рутинные дела не вызывают бесконечной раздражительности.
Я каждый раз думаю - а как мне нравится? Как мне удобно? Не "как мне мама говорила, что вот так надо делать" - а сама. Оказывается, круто, когда вещи в ящике хранятся по коробкам. Или украшения удобно хранить на специальной вешалке. Или что если если глаза не мозолят дурацкие мешковидные косметички, то не возникает подсознательного желания завалить их каким-то хламом. И что если поставить мусорное ведерко около рабочего стола, то на нем не скапливаются чеки, фантики и бумажки.
И что карандаши и кисти можно хранить в красивом кашпо, а не искать стандартные стаканы. И что если доставать пылесос легко (а не выкапывать его посреди горы мешков) - то и пылесосить можно вообще каждый день :D А еще это отличный отдых после рабочего дня.)))
Чем лучше оптимизировано пространство, тем проще за ним смотреть.
Каждый раз спрашиваю себя - "а как бы я жила?", и это нереально помогает.

Старею. :D

16:38 

эвкалиптовый медвежонок
Не люблю, когда пытаются выдать желаемое за действительное) "Ну тебе же интересно!", "Мы же говорили об этом" (когда документально нет).
Все на работе хорошо, кроме руководства)))))

А у меня очередной кризис "я не знаю, кем хочу быть". Тут ведь я человек-оркестр, по сути, делаю все подряд по чуть-чуть, и в итоге ни рыба, ни мясо.
Вообще не представляю, куда двигаться. ((

09:31 

эвкалиптовый медвежонок
Весь месяц меня атакует какой-то монстр домохозяйства. Видимо, мозг решил, что после работы делать что-то за компом дома - грех, и надо занять руки. На спорт меня пока ещё не хватает (но если кто посоветует хорошие комплексы на растяжку - будет круто!), а помыть что-то или приготовить дома - в самый раз.
Мне хочется возвращаться в уютное гнездо и окружать себя красивыми мелочами. Чтобы в доме горели свечи и вкусно пахло.
Старость, привет! хD
Не хватает силы воли, чтобы добавить физнагрузку ко всему этому дзену, да.
Заметила, что совсем побледнела, даже на работе спрашивают, как я себя чувствую. Мне-то ок, но достала из коробки автозагар, и утром сама себя не узнала - свежа и хороша!)))

И опять, черт подери, все вечера на неделе забиты, вот как так получается?..

Не забыть, что сегодня придёт фея и сделает меня красивой. И за хлебом заскочить надо. И на почту...

10:23 

эвкалиптовый медвежонок
Выходные прошли шумно, уютно, весело и по-родному. Ходили в гости, ели шашлыки, играли в игры, толком не выспалась, но отдохнула и стало отлично.
Люблю людей, которые меня окружают. Каждый день, Карл! :D Гнездо - такое гнездо.

По погоде - отчаянно не хочется работать в такое солнце. Было бы теплее - выезжали бы купаться на озеро.
Следующие выходные вылетают - вроде и тоже активно, но как не хватает пары дней дома в тишине!
Граникон активизируется, нам уже задают всякие оргвопросы по фестивалю. Страшно, интересно, волнительно. Надо будет собраться и показать, какие мы крутые.))

23:02 

эвкалиптовый медвежонок
День снежного тюленя.
Лениво копалась в гнезде, валялась-дремала полдня, пока (29 апреля!) снегодождь шквалом бил в окно.
А потом ломала мозги и копья об Вестерос. Больше всего мне понравилась тенденция Старков быть королями Севера и не париться.) Вот так надо жить. Спокойно, размеренно и с достоинством.)
И вывод: пираты такие пираты!

10:45 

эвкалиптовый медвежонок
Нагло напросилась поздравлять лисяша с др. Съездила в попу мира, поняла, что добираться, конечно, ад, но этот ад стоит вида на залив из окна. ЭтожепрямАААА. Ехала с мыслью, что посижу пару часов и домой, рабочая неделя же. Но нет. Осталась на ночевку) Было очень уютно и по-семейному, легкий и вкусный накрытый стол на нас и ее маму. Мурмурмур. Перезагрузилась.
Правда, утром ехали до Старой деревни, а ее как раз закрыли. А потом, пока я ехала уже в метро, чего-то закоротило и запахло горелым - все очень испугались (ну и я тоже). Но вроде все ок.

Сижу-работаю, но ооочень хочется спать.)))
Уф.

09:35 

эвкалиптовый медвежонок
Не могла понять, что же такое - нагрузка на работе возросла минимум в два раза, гора ответственности, все очень незнакомое и разное, а меня прёт. Я даже в офис чаще прихожу.
Мало сплю, рано встаю, поздно ложусь, после работы успеваю добежать до канадской границы и все равно утром открываю глаза, как​ будто после отпуска.
Проветриваюсь, промокаю, регулярно обнимаю простуженых друзей или сижу с коллегами, и не заболеваю (ТТТ).
Что ж за волшебство-то такое, думаю. Витаминки незнакомые, может, так работают? Так уже перерыв делаю недели две.

А все же просто. Это мой обычный московский режим. Я так всю жизнь жила и ловила с этого кайф. А теперь снова, как после долгой спячки, мне дали подышать воздухом.
Осталось вписать в это безумие какой-нибудь спорт по типу секты или танцев и найти время на наше с Л. дело.

И с кофе слезть, ну его в пень.

23:45 

эвкалиптовый медвежонок
Разрулить тучу проблем на работе, промокнуть под градоливнем, встретиться с подругой, поужинать с мужем, сходить в кино на любимую Кухню (и восхититься), а теперь бежать домой, чтобы быстро вымыть голову, приготовить еду и спать. А завтра снова почти то же самое!
Люблю так. Но устала в усмерть.

12:21 

эвкалиптовый медвежонок
Оказывается, из меня можно за десять минут сделать принцессу Лею :lol: ДР у сценариста компании из звшного фандома - дело такое...
Когда у вас есть целый отдел с горой антуража - то и рясу, и меч, и шляпу распределительную найдут))))

23:22 

эвкалиптовый медвежонок
Зажгла свечи, икеевский фонарик. Достала книжку - боже, да, для меня бумажные книги перестали быть практичными и удобными, но КАК ОНИ ПАХНУТ. Это как когда Мара подарила мне на НГ проклятое дитятко, и даже перевод махаон можно было простить за этот старинный запах детства, когда ты прячешься от всех невзгод там, за крепостями несуществующих замков.

в детстве бежать при любой погоде с книжкой во двор - и пойди найди...
вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один.

путь до окраин довольно долог; Джей задремал, опустив лицо.
войско выходит из книжных полок и окружает его кольцом.
(с) Джек-с-фонарем


И вот сейчас - моя армия встает рядом и окружает мой сон. По сути - ведь даже мы с мужем по началу были друг для друга как бы... книжными персонажами, героями выдуманных сказок, микро-словесок и всего этого. Но мой лирический герой вышел за книжный переплет и стал настоящим хранителем. Как-то вот оно живо все - по сей день. Я даже крестоклинок недавно случайно нашла в закромах родины.

Будет утро, будет день.
Пойду к своим нефилимам. Все-таки как меня зацепил тот мир, а!

21:04 

эвкалиптовый медвежонок
Вчера: съездили в Икею, встретились с друзьями, расхламили квартиру, теперь хоть пляши. Сделала маникюр, бегала электротехники.
Сегодня - сплю, ем, сейчас еще за книжкой зайду (сумеречные охотники довели меня до покупки бумажной книги...). И МИГРЕНЬ. АДСКАЯ.
Организм, но все же так хорошо было, ну зачем! Подозреваю, что это питерский перепад погоды и никуда не деться.
Короче, тлен.
Еду приготовить и спать!

12:01 

эвкалиптовый медвежонок
Чего-то я приуныла с утреца. Вроде как пятница, осталась работать из дома, неделя была насыщенная, и выходные пройдут не мягче, но чего-то силы на исходе.((
Наверное, расслабилась и выспалась, и организм понял, что до этого я делала с ним что-то не то :lol:
А еще бесит, что приходится выполнять чужую работу - заменять парня-сммщика, и как бы ладно, задач там не много, но они постоянно сыплются в режиме "аа срочно горит!", а мои рабочие обязанности никто не отменял. За это доплатят, конечно, но нервов и геммороя невпроворот. Опять по ощущениям меня бросили, как котенка, барахтаться в море. Зато опыт, да.

Надо взбодриться обратно.)

Расслабься и получай удовольствие. (с)

главная