• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

эвкалиптовый медвежонок
Завтра на работе важный день, на мне куча обязанностей именно относительно завтра, а я чихаю каждую минуту и все, в общем, очень плохо и я давно так не болела. Если завтра сделаем все, что должны, то в четверг и пятницу придется всё-таки остаться дома.
Дайри-магия, можно я завтра буду хоть чуточку лучше :(( я даже вот спать иду сейчас, как примерная девочка!

11:59 

эвкалиптовый медвежонок
Чего-то я всё.
На работе аврал - и скоро я дойду до жалования в дневничок. Верно муж говорит, все начальники всегда козлы; но чаще всего я могу логично обосновать поступки (например, если это развивает бизнес, или хотя бы вечное стремление меньше заплатить и больше получить), но когда дело сводится просто к выживанию и методичному унижению сотрудников - нет, не могу, бесит до пара из ушей. Я вообще очень остро реагирую на несправедливость (досталось в наследство от папы с такой же "функцией"), а славное гриффиндорское детство еще и поселило во мне революционные корни. Самое удивительное и сладкое чувство - держать лицо. Меня в целом не задевает уже ничего из происходящего здесь, местами даже остается интерес к работе, но "за народ обидно" (с). Коллеги шутят, что на должность эйчара надо было назначить меня, но я в этот ад и пламень с таким руководством в здравом уме не полезу.

Еще заболела. Причем вот классически, с насморком, звоном, туманом и трясучкой по вечерам. При этом температуры нет, хожу на работу, ибо нас тут осталось - по пальцам пересчитать, а до возвращения начальницы из отпуска еще неделя. Но почему-то в таком состоянии я стала только продуктивнее. Видимо, нет сил отвлекаться на всякую чехарду в интернетике.

Увлеклась несколько мировоззрением скандинавских стран - нравится их тяга к минимализму, концепция "хюгге". Вдохновляет на повышение концентрации и переосмысление - что в моей жизни лишнее, а что важное.

По вечерам делаем задачки к фестивалю, а потом я залезаю в гнездо из одеял и просто читаю книги. Такая простая вещь, и в то же время - такая роскошь в наше время.

22:05 

эвкалиптовый медвежонок
Вроде и время на общение есть, а сил нет. Включился режим гнезда - копаюсь в доме, читаю книги. Люблю пешком ходить, и делаю это больше обычного (хотя мне все равно мало!).
Сделали в комнате перестановку, исправляем постепенно ошибки первых лет жизни, когда на нормальный ремонт не было ни денег, ни мозгов (логично, что узнать, что тебе удобно, можно только исходя из опыта). Начинает быть похоже на то, что хочется видеть дома. Как побочный эффект - хочется проводить в этом гнезде ещё больше времени))

Надо на следующей неделе подать на визу, и это вроде просто, гоня постоянно теряюсь, потому что ни разу не сталкивалась. Кто подавал на финку, вам в первый раз на сколько дали?

00:02 

эвкалиптовый медвежонок
Посмотрели пиратов. Вот все пишут про 6 лет, А Я ЖДАЛА 11 ЛЕТ.
это какой-то особый гештальт, как седьмой фильм о Поттере.
Дисней, спасибо, что живой (с))))))
А четвертую часть я ещё незамужней смотрела...

спойлер

01:08 

эвкалиптовый медвежонок
В голове поселился мерзкий шепоток. Он теперь говорит мне: "нет, у тебя ничего не получится. У миллионов не получается, а ты не лучше".
Не знаю, я всегда была той зажигалкой, которая "хей, да море по колено, все сделаем!".
А теперь что-то ощутимо потухло внутри. Потому что я-то всегда была приверженцем теории, что не попробуешь - не узнаешь, а тут шепоток говорит - а зачем пробовать, если не получится?
Раньше я думала: о, через столько-то​ времени работы я смогу делать так. Теперь думаю - нет, не смогу.
Раньше думала - о, могу заняться выжиганием по дереву (ну, образно). Теперь думаю - ну я же криворукая, куда мне?

Притом я люблю же себя, у меня нет какого-то комплекса жертвы. Ну, уже нет. А шепоток появился. Реализм? Пессимизм? Усталость? Не знаю. Знаю, что ещё так думать легче, чем встать и делать, но откуда это отчаяние вообще взялось - я не знаю.

Мешает.

23:27 

эвкалиптовый медвежонок
Вот в ролевых играх - вролинг, обвм, вотэтовотвсе... А кто ж знал, что полгода на работе играть одну и ту же роль, создать целый мирок вокруг себя, а потом смотреть, как он рушится - ну невыносимо. И я ничего не могу с этим сделать. Захожу туда одним глазком, а там все его потеряли. Переживают. Пустили хештег.
А что я могу? Ничего. Я не он. Душу вложила, а ее выкидывают за ненадобностью.
Тупой обвм, до слез, сижу-реву :(((((((((
Может, конечно, договорюсь о чем-то с начальством. Но маловероятно.
Вот не надо было даже одним глазком смотреть! Не надо было. Глупая и сентиментальная, как всегда.
Ничего, мой зверёк, мы ещё с тобой спляшем когда-нибудь...

21:16 

эвкалиптовый медвежонок
Ой, суббота кончается уже.
Отправили четыре заявки на Граникон - чувствую небывалую свободу! Теперь осталось научиться не лажать в объяснении правил игр, напечатать визитки и, возможно, футболки с логотипчиком.
Вчера работала из дома и весь обед гуляла по солнышку, потому что ну нельзя же иначе. А сегодня мы кормили в парке чаек.
Забрала из Буквоеда две книжки Кэсси - очень хочу собрать-их-все, но куда класть - не представляю, потому что это же 6 книг Орудий, 3 книги Механизмов, 3 книги Хроник и еще вон теперь Изобретения выходят... КАКВПИХНУТЬНЕВПИХУЕМОЕ.

Муж тоже обратился в веру коробочному богу: теперь дома все больше hygge, как заметили бы датчане. Жить становится приятнее и легче, пропадает куда-то лень.
Мурмурмур. Люблю этот мир.

00:05 

эвкалиптовый медвежонок
Чувствую себя очень так себе, подозреваю неладное на открытое на работе окно. Поэтому решила устроить тихий вечер "какяхочу". Встретиться с подругой, спокойно дома заняться собой - маникюр и вот это все. Почитать, помечтать, а потом - то есть вот сейчас - лечь тихо спать.
Говорят, потеплело - надену длинное платье в пол; уж очень душа к ним лежит в последнее время. Возможно, от все той же тяги к сказкам?

22:57 

галочка на полях

эвкалиптовый медвежонок
Заметила, что мой лучший источник сил - это сказки. Будь то придуманные в собственной голове, проигранные на ролевых или прочитанные в книгах - неважно. Иногда я люблю додумывать, как развивалась история того или иного персонажа, иногда сочиняю сценки по пути куда-то, иногда придумываю что-то красивое под музыку в наушниках. Почему-то при попытках записать хоть что-то, появляющееся в голове, я бьюсь молча как рыба о лед. И не могу.
Но без сказок я вяну и затихаю.

Наверное, это от тяжелого ролевого детства. Хотя я и в совсем маленьком возрасте любила сочинять (да кто из детей не любил?). Но почти все мои мало-мальски серьезные эмоции были завязаны на этих вот выдуманных воздушных замках, если подумать. Когда мне было плохо - я уходила туда; когда хорошо - привносила в свой внутренний мир это самое хорошо. Когда мне хотелось признаться кому-то в чем-то - я прокручивала в голове, как пишу красивое письмо, и думаю, что написала бы в этом письме.

Не знаю, помогает ли мне это в жизни или делает ее менее реалистичной и более туманной.
Но без сказок - не могу, плохо.

14:48 

лытдыбр и минутка философии

эвкалиптовый медвежонок
Ты рождена затем, чтобы свет огня
Нести в замерзшие города,
Добрейшая святая красавица,
Бездумное исчадие зла,
Ты думала - они согреваются,
А города сгорали дотла...
(с)


Странно понимать, что некоторые отношения, которые длились долгими годами, изживают себя. И что это - нормально. Кому-то становится тесно в рамках своей функции, кто-то вообще меняет линию поведения, кто-то взрослеет, кто-то, наоборот, вспоминает бурную молодость.
Я перестала пытаться анализировать себя и свое поведение. Я - это я, какая есть, разная, такая-сякая. Я могу не всем нравиться (и это нормально). Кто-то может не нравиться мне (и это тоже нормально). Есть вещи, которые лежат в основе меня и моего мировоззрения, и их забывать нельзя. Есть истории, на которых я росла, и это тоже для меня останется нерушимыми истинами.

Мне нравится, что я остаюсь среди своих одной и той же - с отсылкой на возраст и опыт, конечно, но все той же принцессой. И при том я - все та же храбрая гриффиндорская, и никуда не деться; и молчаливый рейвенкло остается со мной, а где-то там - совсем глубоко и затаенно - дует ветер, раскрываются крылья. Я могу идти под музыку по вечернему Питеру и тогда мне очень сложно не пуститься в пляс. Я могу улыбаться на солнце и щуриться, как сонный котейка. Я могу быть тем самым блуждающим огоньком - озорно, балансируя и рискуя. Я могу быть кем угодно - ведь я всегда буду собой.
И все тот же замок стоит на скале у море, где в поместье Блэков всегда горит свеча на окне - та самая опорная точка, которая со мной всю сознательную жизнь. Эта история превратилась в Соколиное гнездо в том виде, в каком оно у нас есть.
При всем моем страхе одиночества, я не останусь одна.
И я знаю, что вокруг меня есть много теней несбывшегося - и их тоже надо принимать, не терзаясь чувством вины. Судьбу каждый выбирает сам. Я все еще верю и в предназначение (иначе как объяснить все то, что у нас получалось?), и в фатум, но при этом главное - следить, чтобы твое пламя ровно горело. Каждый из нас - как светлячок, мы тянемся к свету и теплу. Если гореть слишком ярко, светлячки будут сгорать.
А я не хочу сгорать и не хочу жечь других.

Каждому - по своей дороге.
И будет все так, как должно.

11:21 

эвкалиптовый медвежонок
Перед сном читаю нынче "Леди полночь", и понимаю, что не зря почти год бегала от книжной премьеры. Теперь попало удивительно в тон и в настроение.
Люблю Кэсси за то, что все истории - всегда о любви.

12:11 

эвкалиптовый медвежонок
Не хватает внутри слов.
Хочется описать, как страшно просыпаться от того, что внезапно захлебнулся кровью. Она горячая и соленая. И как здорово, что рядом есть тот, кто принесет лед и вату быстро и спокойно.))
Хочется описать, как сладко спать под звонкий смех родных и близких.
Хочется описать, как странно осознавать, что в чьей-то жизни ты становишься отправной точкой - дочка крестного стала ролевиком и ездит в лагеря, подобные нашей питерской Нити Ариадны, а ведь я когда-то только принесла к ней на день рождения волшебную палочку и мантию. И это, как оказалось, повлияло.
Хочется описать, как восхитительно дышать майским дождем. Невероятный запах, бесконечно напоминающий мне о прошлом, о том, кто я и что я. Когда я ездила в Москву, мама сказала, что мой второй день рождения как раз в мае, 5го числа был. Хотя мне вообще только сейчас начали рассказывать что-то о времени моего рождения. Я знала, что лежала в больнице, но что все было так серьезно и врачи просто отказались дальше вести младенца, который практически не дышал - не знала. Может, оттого я чувствую себя особенно сильной в это время? Вообще много думала об этом. Не в плане "страдашек" (чего страдать, если это было 24 года назад и кончилось хорошо?) - а в плане понимания, возможно, многих собственных страхов. Скорее всего, это лишь мои додумки, но пазл внутри меня разложился по кусочкам.
Хочется описать, как много передо мной разных дорог - и как кружится голова от обилия этих путей. Но пока я стою в стороне и смотрю, жду, поставив себе флажок во времени. Пока нужно передохнуть. Накопить ресурсов.
Хочется описать, как не по себе от близкого Граникона - мы очень много вложили в подготовку, в проекты, и еще у меня есть 5 дней для написания правил последней игры. И очень страшно, что оно не выстрелит, что все окажется зря. Что в нас верят, а мы не сможем. Оно все, конечно, все равно не зря, но... очень ждем и очень переживаем.

Но слов - красивых, как я люблю, - пока что нет.
Поэтому я буду ловить крупные теплые дождевые капли и дышать маем.

23:33 

эвкалиптовый медвежонок
У меня есть мятный чай, шоколад, книжка и третья заявка на Граникон.
Берегись, настольный мир. Л. четвертую ваяет. Как мы успеем это показать на фестивале - не знаю, но оно того стоит.

22:57 

эвкалиптовый медвежонок
Ни с кем не виделась, кроме семьи и крёстных, разбирала детские вещи (коробка с веерами, пакет с палочками, миллион бумаг, маска с Масок и даже амортенция в пробирке!), провела миллион душещипательных бесед с родней (выпотрошена заживо, мне кажется, морально), нашла комикс по Ведьмаку (а Л. дома вырезает карты для Гвинта), промокла раз дцать под майским дождем.
Невероятно зелено в Москве, невероятно прекрасно. Когда я туда приезжаю, то отказываюсь будто в каком-то параллельном мире, где никогда ничего не меняется, а Питер - это такой далёкий сон.
Но сейчас поезд меня везет назад, и я отчётливо понимаю, что нет никаких понятий о доме - есть мой Дом как весь этот мир. Сумка за плечо - и вперёд. Есть родительский дом, есть дома моих друзей и близких, есть наше с мужем гнездо, и везде я дома. И в дороге тоже - было бы, где вздремнуть, да и все.

22:36 

эвкалиптовый медвежонок
Дома странно. Мама разобралась в моих старых вещах, и я нахожу иногда такое, о чем и забыла давно. Какое-то кладбище детских воспоминаний, и я испытываю... двоякие чувства.
И в целом: каждый по отдельности житель дома меня любит и няшняшняш, но между собой тут происходит какая-то бесконечная война. Все всё понимают, все страдают, но "лучше страдать, но ничего не менять". Вечно тонущий корабль. Сердце бесконечно болит от этого всего, хоть и понимаю, что это их выбор.
А Москва чудесная. Здесь зелено, одуванчики и тепло (пусть родители вопят, что похолодало, но это они в Питере давно не были...).
Ох. Май, моя печаль, скоро май (с).

23:42 

эвкалиптовый медвежонок
Я безумно люблю всех тех, с кем свела меня жизнь.
Дом коромыслом, но так тепло! Приезжал Крестный фей с семейством. Он - из той категории людей, которые стирали мои пеленки и впихивали в меня кашу, если родители оба работали))))) даже все ещё дочкой зовёт, что вечно всех умиляет) показали им нашу игру, вроде им понравилось даже не из вежливости ))))))

Впереди выходные, шумные, сложные, с днями рождениями брата и папы.
Вези меня, поезд, в далекие дали...

11:59 

пост размышлизмов

эвкалиптовый медвежонок
Многие мои подруги сейчас по разным причинам впервые живут одни. Кто-то съехал от родителей, кто-то расстался с парой, - не суть; но для большинства из них - это первый опыт самостоятельного хозяйства.
Я смотрю на них, прихожу в гости и думаю - а как бы я жила?
Ведь по сути одной я не оставалась; из отчего дома сразу в совместную жизнь с Л. Причем по-первой было очень трудно в плане разной бытовухи, ведь я почти ничего не умела (дома-то были всякие бабушки-папы-мамы, которые не допускали до своей территории). А Л. очень хозяйственный и домовитый на самом-то деле) Я и ругала себя, и пыталась отводить отдельное время на домоводство, но каждый раз оно было как... в общем, неудобно, бессмысленно и беспощадно. Меня хватало на неделю) Просто не видела смысла во всем этом бесконечном наведении порядка. Где поспать есть, что пожевать есть, к гостям приберемся, а там видно будет.

А в этом году меня прямо переклинило - хочу вить гнездо. Может, появились возможности упороться во всякие мелочи и детали, которые раньше очень хотелось, но лишних средств не было (а что кажется лишним - то на более великие дела откладывалось, на ипотеку, к примеру).
И я смотрю на подруг - мы +- одного возраста же, - и понимаю, что у них тот же механизм срабатывает. Раньше было все равно - а теперь нет.

Меня, наверное, как девочку, должны были приучить к этому с детства, но теперь я приучаюсь сама. И уже рутинные дела не вызывают бесконечной раздражительности.
Я каждый раз думаю - а как мне нравится? Как мне удобно? Не "как мне мама говорила, что вот так надо делать" - а сама. Оказывается, круто, когда вещи в ящике хранятся по коробкам. Или украшения удобно хранить на специальной вешалке. Или что если если глаза не мозолят дурацкие мешковидные косметички, то не возникает подсознательного желания завалить их каким-то хламом. И что если поставить мусорное ведерко около рабочего стола, то на нем не скапливаются чеки, фантики и бумажки.
И что карандаши и кисти можно хранить в красивом кашпо, а не искать стандартные стаканы. И что если доставать пылесос легко (а не выкапывать его посреди горы мешков) - то и пылесосить можно вообще каждый день :D А еще это отличный отдых после рабочего дня.)))
Чем лучше оптимизировано пространство, тем проще за ним смотреть.
Каждый раз спрашиваю себя - "а как бы я жила?", и это нереально помогает.

Старею. :D

16:38 

эвкалиптовый медвежонок
Не люблю, когда пытаются выдать желаемое за действительное) "Ну тебе же интересно!", "Мы же говорили об этом" (когда документально нет).
Все на работе хорошо, кроме руководства)))))

А у меня очередной кризис "я не знаю, кем хочу быть". Тут ведь я человек-оркестр, по сути, делаю все подряд по чуть-чуть, и в итоге ни рыба, ни мясо.
Вообще не представляю, куда двигаться. ((

09:31 

эвкалиптовый медвежонок
Весь месяц меня атакует какой-то монстр домохозяйства. Видимо, мозг решил, что после работы делать что-то за компом дома - грех, и надо занять руки. На спорт меня пока ещё не хватает (но если кто посоветует хорошие комплексы на растяжку - будет круто!), а помыть что-то или приготовить дома - в самый раз.
Мне хочется возвращаться в уютное гнездо и окружать себя красивыми мелочами. Чтобы в доме горели свечи и вкусно пахло.
Старость, привет! хD
Не хватает силы воли, чтобы добавить физнагрузку ко всему этому дзену, да.
Заметила, что совсем побледнела, даже на работе спрашивают, как я себя чувствую. Мне-то ок, но достала из коробки автозагар, и утром сама себя не узнала - свежа и хороша!)))

И опять, черт подери, все вечера на неделе забиты, вот как так получается?..

Не забыть, что сегодня придёт фея и сделает меня красивой. И за хлебом заскочить надо. И на почту...

10:23 

эвкалиптовый медвежонок
Выходные прошли шумно, уютно, весело и по-родному. Ходили в гости, ели шашлыки, играли в игры, толком не выспалась, но отдохнула и стало отлично.
Люблю людей, которые меня окружают. Каждый день, Карл! :D Гнездо - такое гнездо.

По погоде - отчаянно не хочется работать в такое солнце. Было бы теплее - выезжали бы купаться на озеро.
Следующие выходные вылетают - вроде и тоже активно, но как не хватает пары дней дома в тишине!
Граникон активизируется, нам уже задают всякие оргвопросы по фестивалю. Страшно, интересно, волнительно. Надо будет собраться и показать, какие мы крутые.))

Расслабься и получай удовольствие. (с)

главная