00:10 

эвкалиптовый медвежонок
Ну как бы да. Я так и знала. Каждый вечер - что-нибудь)))
То бар с коллегами (надо видеть лица барменов, когда посреди списка из сидров и виски я невинно спрашиваю, есть ли у них обычный черный чай). То встречи с друзьями. То поездки по делам семейным...
Сегодня, думаю, всеее! Схожу в зал и в магазин за едой и все, буду разбираться тихонько в вещах, готовиться к весне.
Ага. Организм решил, что я окончательно обнаглела и опять завалил меня мигренью (((
Возвращается по зиме, чертовка. Так без нее хорошо жилось!

Потихоньку осваиваю макияж как явление. Я раньше красилась, лет с 14 (тушь, блеск и корректор), но это все было бессистемно и больше интуитивно. В этом году, например, я внезапно осознала, что мир теней удивителен, если пользоваться не дежурным спонжиком "в комплекте", а кистями.)))) Мне кажется, это какой-то способ самореализации сейчас. Дорвалась под 25 лет.)
Господи, 25.
Этот дневник завелся 13 лет назад. Мне было 12. Могу только бегать и орать! Надо будет когда-нибудь перечитать сначала.

Почему мир такой стремительный?

23:33 

эвкалиптовый медвежонок
Ахаха.
"Посиди дома, женщина!" - говорила она сама себе. Но как остановиться? Завтра вот в боулинг. Послезавтра в ВР. Послепослезавтра дедлайн корней и ждет нас безудержное веселье...
Сегодня надо было идти в зал, по хорошему, но сделала зарядочку дома, поработала и баюшки вот пора уже. Зима, давай кончайся, хватит это терпеть!

На работе Е. просит писать рекламные стишочки. Всегда воротило от всех этих наигранных криво рифмованных строчек в рекламных буклетах или поздравительных открытках. В открытках вообще не понимаю, насколько ж там все банально пишется! и ведь люди с упоением зачитывают штампованные тексты вслух...

Самое смешное, что относительно стихов из меня не выбить не строчки сейчас. Нормальных, в смысле, как раньше. Поставила внутри себя блок на это - как снять не удосужилась подумать. Прошибает раз в полгода ))))

22:24 

эвкалиптовый медвежонок
Меня сегодня так красиво отшили, как никогда не :D
- Я просто не смогу любить тебя так сильно, как ты этого достойна!

Люблю своих друзей :laugh: Умеют выкрутиться!

21:32 

эвкалиптовый медвежонок
Думаю: ну что опять за фигня? Ем, сплю, спорт - зал через день, все хорошо!
Но то голова кружится, то мигрень, то кровь носом. Не беременна.
Потом думаю: в понедельник после работы собеседование, во вторник сборище Гнезда до полуночи, в среду (не помню, но вечером мы над чем-то пахали...), в четверг с коллегами "корпоратив" до поздна, в пятницу с собеседования ушла в 9 вечера.
Сегодня лежала дома трупиком. До зала, впрочем, с утра дошла, правила написала к игре, в общем, не бездарно профигачила субботу.

Но надо настроить домашний режим какой-то. В конце концов, то, что мозгу весело и здорово (конечно; повернули же ключик в механизме беготни) - не означает, что я это все выдерживаю. Мне хочется прямо упарываться в разного рода деятельность, но надо себя останавливать. А когда я об этом думаю, в голове включается скептик - "чего себя жалеешь? марш пахать!". И все, как вот ты его убедишь, что не тряпка, а устал.

15:46 

эвкалиптовый медвежонок
Мечусь от безмятежного спокойствия к похолодевшим от эмоций рукам, от огромного количества сил к увесистой усталости, от "аааа как круто" до истеричного смеха до слез.
Контрасты выматывают. Хочу завтра сходить на концерт Тэм, но, кажется, это станет последней каплей для потрепанной душонки, которой только и дай волю понастольгировать или потворить всякое безрассудное.

Пока что на примерно одном и том же уровне держу степень решимости - надо что-то важное, делаем что-то важное.
Прихожу домой к вечеру, но нет ощущения, что я прихожу домой. Потому что мой дом - он везде, где я и мой маленький уютный мирок в голове. Очень люблю это ощущение повсеместности - мир кажется таким открытым для тебя.

Талым снегом пахнет. Вдыхаю, как лекарство от всех проблем. Скоро...

15:44 

эвкалиптовый медвежонок
Времени не хватает, а у меня сломалась отдыхалка. Ношусь, ношусь, опять ношусь, несу свет. Надо остановиться, выдохнуть и оглянуться - глаз предательски дергается, сигнал к бедствию принят.

От списка дел хочется спрятаться. Работой жестко перегорела - точнее, я делаю, но только от сих, до сих, как говорится, ни шагу лишнего даже делать нет желания. Надо переждать, в прошлом году тоже ближе к февралю накрыло.
Толком не хочу есть, сплю тоже мало, зато много бегаю. Внутри есть чувство легкости, оно как будто окрыляет, но всего в меру - потому что примерно так можно дотянуть до какого-нибудь истощения.

Надо устроить день на выдох. Как-нибудь. Умудриться.))

19:58 

эвкалиптовый медвежонок
Кажусь себе сейчас ужасно беззащитной.
Как будто с меня содрали все шкурки, бережно нарощенные годами. Содрали, и как будто... стало одновременно и страшно, и очень легко.
Ты вспоминаешь, что был открытым. Был честным, был любопытным, не стоял поодаль. Ты вспоминаешь, что был смелым. Что легко говорил людям, что думаешь, не раскладывая каждый ответ на "это разумно? это оправданно? это безопасно?". Вляпывался, огребал, снова вставал и шагал дальше.

А потом пришло наносное - жесткость, тишина и молчание. С молчанием не больно, с молчанием безопасно.
И сейчас ты будто вышел из темноты на свет, и он остро режет глаза, физически больно реагируешь на все.
Это позволяет снова ощущать моменты, как раньше. Это позволяет ощущать.
Но в то же время страшно, будто хочешь постоянно прикрыться, шаришь рукой, а - нечем. Да и нужно ли заново отращивать? Или оно само наберется обратно, стоит мне "отрезветь"?

Как будто потерялась в знакомой местности. Танцую по комнате, как летаю. Припрыгиваю на снегу, щурюсь на фонари. Даже не мерзну. Удивительно. Но как страшно!

11:06 

свет головного мозга

эвкалиптовый медвежонок
Меня зовут Селина Фрай. Я глава совета безопасности. Я смотритель академии магов. Я архимагистр. Я свет. Мудрая Синяя Фурия. Синичка, чей птенец никогда не узнает гнезда.
Хотя, в общем - какая разница, как меня зовут и кто я - здесь, в месте вне времени и пространства?

Я искала тебя, я обижалась, я верила, разбивалась в осколки, собирала себя с нуля - но почему-то всегда так, что ты все равно меня находил. Я никогда не могла найти тебя сама. Ты всегда приходил сам. Когда захочешь. Когда был нужен.
Я не помню никого - только тебя, и то, кусками. Вот наше знакомство: я вытаскиваю тебя из переделки, мы вваливаемся в гостиничный номер, не зная имен, раненные и усталые. Так начиналась дружба, длиной в несколько десятилетий, сотни заварушек, пяток предательств и темных ночей.
Я помню, как ты выносил меня с поля сражений - практически при смерти. Я не помню тебя тогда. Мне сказали, что ты попал под ракету. Помню, как отключилась, и как ощутила тепло. И темноту.

Я помню, что видений не бывает. Но у меня они случались - значит, это ты их высылал мне. Нас связывало что-то крепче, чем дружба, сложнее, чем обычная любовь. Танец?

О, танец. Бал. Тот единственный момент, когда твоя броня была сломала - сломана музыкой, сломана эмоцией, ты горел и искрился, и мы синхронизировались - это вообще законно? - как будто став единым целым. Мне жаль, что у меня не осталось записей с этого вечера.

Мы стоим посреди пустоты и смерти, на пепелище, и я - последний бастион, защищающий тебя от шага во тьму. Я буду стоять здесь до смерти. Впрочем, мне не страшно умереть - ведь зачем мне мир, где твоя душа полна тьмы и безумия? А этого мальчишку я спасу. Спасу, как спасаю сейчас тебя. Никто не рождается злодеем, никто не рождается безумцем. Каждому нужна капля тепла, чтобы не замерзнуть в этом страшном и хрупком мире. Отступай, Брайен. Потому что если ты опять наворотишь дел, я сама тебя убью. А потом найду, догоню и снова убью. Сколько боли, Красный! Зачем нам столько боли? Мы же знаем, как все должно кончиться. Наше дело - стоять и наблюдать за тем, как по нотам разыгрывается сцена, на которую мы не влияем. Виктор будет убит. Зло повержено. Все будет хорошо, милый, все будет хорошо. Я с тобой.

У меня есть возможность начать совсем другую жизнь, вот она - дверь, красивая ручка, новое имя. Но я все равно упрямо иду в мир, где я - Селина Фрай; где мой единственный сын где-то далеко и почти вовсе не сын, в мире, где у меня не осталось никого, в мир, полный тьмы и демонов, в мир, где есть ты.
К черту все.

Я очнусь у золотых ворот в густом тумане, и услышу чудесную музыку. Музыку, под которую мы танцевали с тобой тогда - раз, два, три, раз, два, три... Я пойду, как ребенок на флейту, не разбирая дороги, с оглушительной пустотой в голове.
Я впервые найду тебя сама. Я чувствую такое тепло, милый, такой свет внутри - такое переполняющее чувство спокойствия.
У нас появился шанс, милый. Новый шанс.

Белые ходят первыми.

22:38 

эвкалиптовый медвежонок
У меня мерзкое ощущение внутри, поэтому это надо выплеснуть, чтобы не мешало (хотя я уже пожаловалась всем кому не лень).
Дважды за четыре дня подкатывали какие-то стремные мужики. В ТЦ, пока сидела с подружкой, все ограничилось сильно повышенным на мужика голосом, чтоб он от нас отвязался. Эффект, когда люди оглядываются - бесценный.
Сегодня какой-то сюр был. Иду в зал, в спортивках, ненакрашенная соответственно - ну, далеко не мечта, в общем. Подбегает какой-то парень с очень болезненным видом, отчаянно пересекает мне дорогу и вопит "девушка, ну познакомьтесь со мной, пожалуйста", - я говорю, что не знакомлюсь, извините, - он опять начинает причитать, я вижу, что приближаются люди, очень громко прошу его отойти от меня, он как-то отчаянно смотрит и бьет меня кулаком в грудь. И пока я покачнулась, стремительно убегает.
Короче, если это внезапное помешательство, то пусть оно меня обходит, а. Дичь. 0_0

07:20 

эвкалиптовый медвежонок
Кажется, на несколько дней я ходячее мимими.
Когда тебе дают сказку, которой уже лет десять, но она всегда была только в твоей голове. Аааааа. Как перестать бегать по потолку?
Любовь. Слишком много любви. Как будто мне залезли в душу, но при этом сказали - ок, да, это правда, это так и есть.
А что ещё нужно-то.
Свет головного мозга (!).

00:19 

эвкалиптовый медвежонок
Где-то семь лет назад в ночи я судорожно нажимала на кнопки смартфона, разрешая себе верить, доверять и любить.
Как будто несколько жизней назад. Как будто вчера.

Пусть рухнут в бездну тьма и свет (с).

22:50 

эвкалиптовый медвежонок
Рецепт отличного настроения:
Взять двух подруг, косметический магазин, шмоточный магазин, еду, вкусный кофе и лёгкий снежок в центре города.
Смешать, дать настояться три часа.

Работает безотказно!

00:35 

эвкалиптовый медвежонок
Как-то я живу так... сумбурно. Даже толком нет времени и написать что-то.
Разных проектов вокруг много.
Много встреч с друзьями - в воскресенье ходила в зал и ломали игру, в субботу ездили по делам, в пятницу тоже ходили в зал и смотрели сериалы. Сегодня была в боулинге, даже ощутимо лучше начала играть. Завтра вдвоем с Лео записались зомби убивать. На выходные уже планы расписаны.
В прошлый четверг и вторник были в гостях, в среду - орали в сопротивление. Впрочем, вчера тоже закончили двухчасовым ором, и оооо, как это было прекрасно.

На работе то еще донышко, но все еще, блин, хорошая зарплата и условия. ЭХ.

Правда, невралгия вернулась и глаз дергается. Точнее, оба - попеременно.
Афобазольчика надо купить...

00:29 

эвкалиптовый медвежонок
Впервые смотрю на игру, понимаю, что концепт дико нравится, но а) не знаю, что делать! б) банально боюсь в это погружаться 0_0

Это вот в таких ситуациях идут в игротехи, да? :laugh:

23:55 

эвкалиптовый медвежонок
Только что осознала, что подобранные лично для меня другом семьи на день рождения духи, называются "Джульетта с пистолетом".

Не дает мне покоя тема эта, с воинственностью. Ахаха. :D

23:22 

эвкалиптовый медвежонок
Каждый день борюсь с двояким настроением - лежать кверху лапками и ничерта не делать или бежать сломя голову во все проекты вокруг?
Мне так безумно все интересно!
Я хочу наконец разобраться в контекстной рекламе и разложить по полочкам все, что знаю про и-маркетинг. Оказывается, знаю я не так уж и мало, просто очень бессистемно.
Я хочу регулярно ходить в зал, но все попытки утром это начать делать проваливаются желанием спать. Приходится тратить вечера.
Я хочу, блин, пойти на курсы визажа, уже всем уши прожужжала, но это же надо рассчитать бюджет, найти школу, и решиться.
Я хочу начитаться вдоволь про геймдев (третий день залипаю на хабре, гиктайме и одноименном форуме). В поисках, куда идти нам с Лео после квестов всех видов и настолок - закономерно следует мобильная/компьютерная индустрия, но за что хвататься и куда бежать!
Я хочу поездить по пригородам хотя бы или окрестным городам.
В театр хочу. В лазертаг. В виар...

И в то же время почти ничего не делаю из этого, потому что отсутствие ресурсов перешивает желание. У меня просто нет сил, и почему-то не получается их скопить. Возможно, оттого что часть накоплений уходит на метания, куда их деть.

Брррр. Ненавижу темную половину года, в ней всегда так!

17:59 

эвкалиптовый медвежонок
Вчера до полпервого ночи играли в Сопротивление.
Выброс эмоций сравнялся с какой-нибудь неплохой кабинеткой - внезапно. Уснула потом, как младенец!

01:40 

эвкалиптовый медвежонок
Съездила на Рождество в Москву к семье, вернулась в смешанных чувствах.
Невероятно люблю Москву, невероятно мой темп, я все еще не забыла, как в нем жить. Как параллельная вселенная.
Безумно переживаю за семью, там ровным счетом ничего не меняется.
Вроде и отдохнула приезжали крестные, мы целый вечер вырезали пнп чтоб передать издателям, съездили в центр погулять, слепили пельменей, испекли с папой пирогов, шушукались с мамой ночами, спала под тихое сопение бабушки в кровати, где спала с 7 лет...
Но невозможно, невероятно тоскливо. Обычно я приезжаю, полная сил, а сейчас... как будто из меня высосали их все, до капельки.
А когда вышла на вокзале в Москве - и солнце, легкий теплый ветер, зеленый газон... до слез.

И на работу не хочется

00:18 

эвкалиптовый медвежонок
В Новогоднюю ночь мы поехали к свекрам - ажно на два часа. В час ночи мы уже ложились спать дома, но при этом внутри было тихо и хорошо.
С этим "тихо и хорошо" я провела первое число - прибралась, наготовила еды, запустила с коллегой челлендж по приседаниям (второй день хожу на трясущихся ножках!), встретилась с совершенно замечательными Симбой, Лёном и Яном. Это были, ей-богу, шоколадные два часа :D столько сладкого подряд в меня давно не влезало!
Я даже успела посвятить время работе - немножко, правда, но было надо.

Где-то за неделю до НГ мы сидели с ребятами за настолками и в ходе бесед речь зашла о НГ - оказалось, что первого вечером все свободны, и в общем-то не против собраться. И даже Лео со дня решил рискнуть здоровьем
Получилось тепло и уютно. Лео на скорую руку сочинил пяток конкурсов и нас за них даже никто не убил :lol:
Я рада, что это случилось. Хотя мы все оказались стары как мир и к открытию метро дотянули на еде, наверное, которой каждый принес дохрена :lol: и при всем этом - ни одного тазика оливье, о горе!

А сегодня мы спали, ели, Лео уехал на работу - а я прибираю дом.
Разобрала подарочки заодно - у меня теперь очень много кистей для макияжа, запас классных наушников, роза! белая роза в колбе!!!!, свечечки, красивущий блокнот (я так понимаю - из Будапешта?), деметер для дома с запахом пыльцы фей, ииии еще гора огромная приятной женской мелочи!

Так круто осознавать, что еще неделя встреч, сна и радостей.
Спокойно и светло.

21:12 

эвкалиптовый медвежонок
Наверное, главное, что было в этом году - это любовь. К миру, к людям, к себе.
И я хочу, чтобы и дальше было так же.

Свет головного мозга, ура! С наступающим вас, милые!

Расслабься и получай удовольствие. (с)

главная