Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:03 

эвкалиптовый медвежонок
3,5 месяца не была дома - и как правильно было там оказаться.
Сводила родителей на Тварей. Безумно рада, что им зашло, потому что фильм более спорный, чем ожидалось. Маме даже Депп понравился в форме Гриндевальда.))) Теперь мы все мечтаем найти личного нюхля.

Родители сюрпризом пригласили Крестную. Безумно была рада ее видеть. Пример, когда друзья семьи становятся ее частью и остаются, спустя десятилетия.

Жаль, что не успела хоть чуть-чуть погулять по Москве. Очень не хватает города, очень скучаю.

Дома очень сложно, местами очень болезненно, но бесценно. Надо просто признать, что это их жизнь. А у меня моя. И мы все должны сами выбирать себе пути.

В поезде холодно, завтра рабочая неделя, но... Но. Каждый раз так ужасно уезжать отсюда. Каждый раз так печально. Из Питера, впрочем, тоже уезжать плохо.

Но я выбирала сама. Да.

Везу коньки (и весь мир впридачу!).

17:41 

эвкалиптовый медвежонок
Поймала себя на том, что все чаще неосознанно начинаю говорить о себе в мужском роде - я сделал, я спросил, я прочел. Потому что так проще и больше не вызывает диссонанса.
Мгм.

09:46 

эвкалиптовый медвежонок
У Элек хорошо. Колыбельные на гитаре, свечи горят, котики, пироженки на столе. Можно говорить про все. Мурмурмур.
Правда, силы воли упасть спать в час ночи хотя бы, мне не хватило. Поэтому приходится платить теперь своим адским недосыпом и больной головой.

Надо как-то проработать с 12 до 16, а там уже Лиана с порцией обнимашек)))

19:32 

эвкалиптовый медвежонок
Днем в дверях отдела появилась Лиана и принесла мне пряный чай. Любить-обнимать!
Выполнила месячный план, хотя потратила много нервов, боясь не успеть.
Сейчас ловлю Чешира в хостеле и мы едем к Элькам.

Завтра - целых два квеста, с утра добрый, вечером недобрый (но в вр). Сережа говорит, что план на декабрь будет еще интереснее. В пятницу поезд в Москву.

Все будет хорошо. Ветер всегда может разжечь пламя.

14:01 

эвкалиптовый медвежонок
Все пытаюсь разобраться в том, о чем уже писала ниже. Думаю о скрытых эмоциях. Я действительно чувствую себя размеренной и спокойной, но организм, при этом, продолжает сыпаться тем, что обычно случается именно от стресса. Когда врач говорит мне - "ну, вы не переживайте..." - я уже не знаю, что и делать, потому что у меня же все в порядке, всё нормально, даже хорошо местами, где я нервничаю-то? Или мне надо обложить себя журналами и сериалами, сесть в гнездо из одеял и медитировать?

При этом, если душой не кривить, я где-то глубоко подавляю себя. Если что-то неприятное случается, то я глубоко вдыхаю, ною немножко и иду решать, как уже писала. И все, нет проблем. Но кажется, где-то я косячу в этом направлении. "Все хорошо" - это потрясающая стадия самообмана, я мастер убеждать себя. Когда у большинства друзей куда более жестокие проблемы, даже как-то стыдно говорить за свои мелкие минусы. Нужен же кто-то, кто будет стабильным - так почему бы и не мне.
Ловлю себя на том, что боюсь испытывать эмоции. Когда это началось?

И как сломать эту стену, чтобы дать этому всему выход? Кажется, уже хочу стрелять, или делать что-то такое, чего раньше не делала, чтобы добавить адреналина.

13:37 

эвкалиптовый медвежонок
А еще я еду в Москву 3-4 декабря. Билеты греют карман - я не была дома уже почти 4 месяца и меня это немного печалит.
Только я вряд ли смогу с кем-то встретиться, ибо в планах у меня родители, брат и бабушка, и всего 2 дня.
Хочу сводить своих на "Тварей", даже с братом (даже - в том смысле, что я еще не уверена, что этот фильм для 10летних детей).
Скучаю безумно. Понимаю, что у меня они золотые, и часто мучаюсь совестью, что не могу быть такой же золотой для них. Наверное, они любят меня и такую, и это делает мне еще более неловко. Хочу им помогать, люблю их.

00:05 

эвкалиптовый медвежонок
Это были такие прекрасные выходные, полные тепла, друзей и капельки безрассудства. Снег на улице? Поехали к морю играть в снежки.
Мне было это нужно, наверное. Жаль, что мы обе были вымотанные и уставшие, но, ты - тот редкий человек, с которым и молчать хорошо.
Люблю тебя, Кайла. :heart:
Когда друг приезжает к тебе вот так внезапно, это прекрасно.

09:27 

эвкалиптовый медвежонок
Играли с Лострумом в Вестерос. Очень... Любопытный формат социальной игры и модели на гаджетах. Если бы все работало, было бы офигенно. Хотим теперь сходить на готовую амнезию.)
Роли выдавались случайным образом, на что глаз упадет. Персонажи были переименованы, но после чтения квент понимаешь, кто это из ПЛиО.
Перед игрой, Л.:
- Ведь хочется Тириона, а опять буду каким-нибудь Тайвином!
На игре берет сначала одну карточку, потом смотрит на карточку Лианы и меняется с ней. Оказалось, поменял как раз Тириона на Тайвина. х))) Судьба.
А я. А я... Серсея. *занавес* Никто не предвещал.
Хотя история там была все же несколько смягчена: всего лишь была любовницей короля и принесла в подоле папочке наследнику на трон. И цель - усадить, собственно, девицу царствовать. Что-то мне это шибко напоминало. Да я же мастер сажать бастарлрв на трон, конечно! С детства этим занимаюсь, можно сказать! Дядюшки-пирата только не хватало для полного комплекта.))

Спасибо моему любимому брату Фебу, не любимому Себастьяну тоже спасибо (что делать; в семье не без шута...); а наш папа Манфред решил, кажется, главный квест и без нас х)))

Хочу как-то приобщиться к созданию этих игр, но пока не знаю, с какой)
И спасибо Гендальфу, что позвал!

22:16 

эвкалиптовый медвежонок
Чувствую какую-то невероятную апатию и бессмысленность всего происходящего. Работа, дом, какие-то встречи, а какого толчка внутреннего, изменений - нету, и неоткуда им взяться. Я вижу много перспектив, но не чувствую сил, чтобы двигаться в сторону хоть чего-то.
Работа - да и не только она, наверное, - меня ожесточает. Это всё к вопросу о том, что я там за мужика. Не то чтобы мой "мужик" имел какие-то стальные яйца, но все равно накладывает отпечаток на мое поведение.
Я стала требовательнее к себе и к окружающим. И если к себе - это правильно, то к окружающим - уже не очень. Я, конечно, имею право выбирать себе окружение по себе, но так можно и совсем в армию роботов превратиться. Например, я не даю себе как-то страдать или грустить - я могу уныло смотреть в окно минут двадцать, а потом сжимаю кулаки и пру, как танк, делать нужное. Эта ачивка очень долго взрастала во мне, а теперь - расцвела. Не думай - делай. Люди, которые много копаются в себе, вызывают искреннее недоумение, и я не могу себе объяснить, когда это началось. Я же совсем недавно сама была такая, а теперь, вон, носом верчу. Слишком много рационального появилось, мой маленький внутренний логик внезапно стал вполне себе большим. Раньше я тоже рисовала все происходящее вокруг в виде блок-схем, а теперь это несколько усугубилось.

Я могу быть слабой только с Л., наверное. И то - каждый раз потом корю себя за бесконечное няшняшняш, а то и пытаюсь перетянуть одеяло командования в доме на себя. Слава богу, мой муж не поддается.)
Даже с друзьями - бесконечный внутренний контроль, который сам по себе уже даже стал автоматическим. Это отвратительно, если честно. Внутри что-то бьется, что-то трепещет, а я такая - "ну и зачем?" - и иду себе дальше. Даже "мимими" еле выдавливаю из себя каждый раз.

Оттого и море в голове, наверное. Оно спокойное, оно никуда не денется, оно будет вечно. Размеренность, жесткость, отстраненность.
Ноябристо.

00:09 

эвкалиптовый медвежонок
Дома сидела два дня, а завтра в офис (о чем мне вотщас сказали, хотя я тут настроилась на миллион ночных дел).
Боль печаль тоска страдашки
:nea:

Как, ну как смириться с этими разными графиками. Ну как. Это просто изнутри убивает, фу.(

18:51 

эвкалиптовый медвежонок
Ночью мы ходили на "Тварей" - с палочками, в мантиях (надо было видеть лица таксистов, когда я садилась в машину в мантии с розовой палочкой в лапах).
А до этого собрались на пересмотр Поттера - успели посмотреть за вечер и ночь четыре фильма. Свечи, еда на столе, выключить свет, друзья рядом. Хорошо - такое всё это было... свое, родное.

Про Тварей - не знаю даже, что сказать. Мне понравилось? Да. Буду ли пересматривать? Да, буду. Ждала ли я чего-то другого? Да, ждала. читать дальше

00:53 

эвкалиптовый медвежонок
Попытка сходить в бар перешла в шаурму и огуречный лимонад :D
Но спасибо девочкам за вечер.
Мне тоже было надо что-то такое - вечер, пятница, бар с подругами. Ну прямо вот совсем взрослая жизнь :lol:

Сейчас - отмокать в ванную и спать, спать, спать.

22:27 

эвкалиптовый медвежонок
Рабочий чатик теперь называется "Алена, не смей ныть на ночь глядя" :lol: Не могу, каждый раз они заставляют меня смеяться, не знаю, как так выходит.
Хотя устаю. И выматывает этот бесконечный цикл дом-работа-дом. Перестаю видеть смысл во всем. Но ничего. Вперед и вверх, да.
Спасает спорт, хотя силы воли у меня меньше, чем я надеялась.)
Радует, что наш чатик третий день почему-то бесконечно флудит, и от этого на душе как-то светлее.)
Мелкие неприятности продолжают на нас сыпаться. Но я закрываюсь от них щитом - щитом из бесконечной любви и света внутри.

21:25 

эвкалиптовый медвежонок
Вчера было очень... уютно, наверное.) Спасибо доехавшим! Поняла, что мне сейчас лучше мало человек и уют, чем огромную толпу.
Работала сегодня из дома. Все еще получается продуктивнее, чем в офисе, это такой мой внутренний протест, видимо.
Ходили сейчас в зал - вода снимает напряжение. Хотя я все равно какая-то бомба замедленного действия, всё бесит, всё раздражает. Особенно раздражает то, что я понимаю, что рациональных причин беситься нет.

Взяли билеты на субботу на Тварей. Жду возвращения в сказку, как поездку в далекий дом.

11:27 

эвкалиптовый медвежонок
Сложно, но прекрасно быть рациональной. Но очень и очень сложно. Ну, то есть тебе-то легко, а окружающим иногда с тобой сложно.

Муж:
- Ты в окно посмотри. Там что?
- Зима.
- А рысяши что делают зимой? Впадают в спячку!
И правда. То-то мне не хватает времени сна (хотя, казалось бы!). Все же так просто. Рысяши впадают в спячку.)) Правда, как спать больше 8 часов - не представляю. Только если приходить домой, ужинать и сразу ложиться. Но кто тогда будет готовить - да и жить-то кто тогда будет?))) "Разбудите меня весной" - как-то грустно.

Мне кажется, сейчас - идеальное время для Падеграса. По пути от Чернышевской до Соляного дорога напоминает каток с буераками. Я готова по нему спокойно идти, только если "взять даму за падеграс". Л, время мишкопада начинается!

23:48 

эвкалиптовый медвежонок
Голова! Мигрень! ааааа!
Воздух кончился, хрусталь помутнел, хочу под одеялко и молча смотреть в потолок. У окружающих меня людей у всех какие-то внутренние или внешние беды, а меня уже не хватает, кажется. Просто вот не хватает. И вроде думаешь - надо мир спасать, а мир спасать нечем. Нас с Л. хватает на поддержание друг друга, а где самим заряжаться - черт его знает. Не знаю. Поспать бы еще нормально, а то сплю 7-8 часов, а по ощущениям - не сплю вовсе.

Сидели с Тош в Пироговом дворике. Хорошо, что сидели, потому что так было надо. Все еще хорошо, когда ты честен с собой и с другими. Свечка на столе аж трижды подлежала замене :D И, видимо, моя эмпатия еще не вся ушла из меня.)))

12:07 

эвкалиптовый медвежонок
Вчера застряла с Чеширом в Хогвартсе.
Нет, квест-то мы прошли за полчаса. Еще полчаса нам отвели на "фотографироваться". Как у нас закрылась дверь на магнитке - история умалчивает, однако же оператор отвлекся на другую комнату, а мы с помощью парты и волшебной палочки пытались отворить изнутри замок.))))

Сейчас думаю - и зачем вылезали, остались бы там.)))))

На работе адски холодно. И сплю по-прежнему плохо.

16:29 

эвкалиптовый медвежонок
Думала, отдохну - вчера весь день были в гостях, и вроде бы все свои, но ощущение, что я какая-то черная дыра. Мне нечего дать людям, нет сил, нет искорки. Сидеть и молчать.
Сегодня - немного разгрести домашнее, сходить в зал, сейчас еду на квест и красить подругу.
Надо найти время съездить в Москву, надо найти время заняться нашими делами, надо найти время... А я не могу. Вроде и заканчиваю в семь, и работа - не вагоны разгружать, но выматываюсь в хлам.
Шел четвертый месяц пятидневки, я искренне надеялась, что привыкну. Ладно, еще пока верю.
Самое сложное - что графики разные с Л. Если бы был один, было бы во много раз психологически легче.

00:48 

эвкалиптовый медвежонок
Постриглась - чуть ниже плеч, и, кажется, это моя идеальная длина, я даже красить волосы передумала.
Наелась в гостях пироженок.
Заказала горку лаков на Али (да, я знаю, что распродажа там нифига не распродажа).
Приготовила вкусное.
Сделала маникюр.

Всё, стало легче. :laugh:

22:18 

эвкалиптовый медвежонок
Когда "что-то не так" - запишись на стрижку. Шла с работы, заглянула в "Стрижи", записалась на завтра. Теперь сижу и думаю, что делать. Как всегда - волосы жалко, но волосы в не лучшем своем состоянии. Надо немного подстричь, видимо, и думаю - красить или нет. Вроде ощущение, что "так и надо" - корни русые, длина светлая, но как-то бесит эта разноцветность.))))

Раз уж я тут ною, что у меня стало совсем плохо с девочковостью, надо это менять. А то я посмотрела в зеркало сегодня с утра и немного испугалась. Синяки под глазами, гнездо на голове, сине-зеленый цвет лица. Красотка из зомби-фильма.))

Расслабься и получай удовольствие. (с)

главная