5 за алгебру.
да-да-да-да, я это сделала.

уфф -))

Вместо *убивается* пишу *упивается*.
Это явная нехватка ролевых игр.

...И глаза ее выделяются ярким пламенем с бледного фарфорового лица.
Она вся насквозь завалилась своими планами, графиком, расписанием без конца.
Иногда ей кажется, будто данными она больше походила б на мертвеца.

Скоро сессия, и билеты почти прочитаны, перечитаны, и до дыр бы еще чуть-чуть.
К ней дела притягиваются магнитами, время испаряется, словно ртуть.
Иногда ей кажется, что рассчитано все и даже минутки ей не будет на отдохнуть.

Но она горит, сгорает и расплавляется, складывается в диковинные слова.
Ничего, все проходит, она, безусловно, справится, у нее же такая светлая голова.

Иногда ей кажется, наверное, просто кажется, будто бы она - подумать только! - еще жива.

Папа: меняю георгиевскую ленточку на степлер.
Я: ну нет у меня степлера!
Папа: ниче не знаю, ты мне степлер, я тебе ленточку!
Бабушка: там гладильная доска есть.
Я: а зачем она мне? Оо
Мама: взять, стукнуть папу по голове, он отрубится и ты возьмешь ленточку...

*рыдает*
Вот уже второй человек мне говорит, что на машине едет на майские в Питер.
Если бы я это знала месяца три назад... я бы примазалась (((
дозорыыыыыыыыы *терзает подушку*

Братцы-кролики, а как вы боретесь с этим душераздирающим состоянием "ниченехочуниченебудусилмоихнет", в простонаречии зовущимся чем-то вроде лени и апатии?

Лично я пришла к выводу, что целый день сидения дома негативно на меня влияет. И большое колличество сна, кстати, тоже.
Весь день сижу и не врубаюсь в происходящее. ><

Это всего лишь питерский смог, противный сырой туман.
На небе пишут тебе письмо чернильные облака.
А то, насколько они правы, мы выясним через год,
когда раздолбанный монолит эмоций и шпиль забот
Рассыплются в пыль.
И взорвется мир, если это произойдет.

Письмо продолжается, здравствуй, друг, не вижу тебя опять.
Но нами владеет порочный круг, не вырвать, не разорвать.
Дорога - радиус городов, - плетется, когда ты спишь.
Петляет между моих дворов, твоих небывалых крыш.
Окружность чертится с точки "О".
Послушай и промолчи.

О-ктябрь, о-блако, о-динок - ты чуешь, к чему клоню?
Мой мелкий выстроенный мирок застыл на твоем краю.
И, знаешь, это такой пустяк, смешно, если не реветь.
На сердце бред, в голове бардак, что стоит мне улететь -
И птицей с края. А, ерунда.
Не стоит меня жалеть.

Письмо закончено, cher ami, ни точкой, ни запятой.
Молчи, кричи, убегай, кляни - мне, знаешь ли, все равно.
Я только буду чуть-чуть слаба, но, видно, таков урок.
Учусь отвечать за свои слова, тем более - за намек.
Окружность замкнута. До-сви-да...

...письмо улетело в смог.

Разъехались все, оставили на мне маму и брата. Хотя могли бы ездить отдельно. Развлекаюсь с семи утра.
Готова либо взорвать весь мир, либо хотя бы себя.

Две недели уговаривала организм не вырубаться на ходу, дескать, 'в следующую субботу выспимся'.
Теперь тело на меня рявкнуло и обиделось. Трясет и шатает.

зла и сонна.
Кажется, тот катастрофический пиздец, о котором я уже кому-то говорила, все-таки настал.

Андреас сегодня снимал какой-то адский концепт со мной в главной роли, за что ему спасибище и просьба поскорее скинуть хоть-что-нибудь, мне безумно интересно, что там получилось )
~~~
А еще мне снятся сны. И - лучше бы они мне не снились, честное слово.
~~~
Чувствую, что все время бегу-бегу-бегу. И нужно бы остановится и выдохнуть, но тогда на меня нападает апатия и больно кусает за пятку. Пятке это не нравится и она спешит, следовательно, я опять бегу. И так - до бесконечности. Может, права Аста - и я действительно слишком много бегаю?..
~~~
Читаю стихи, разные, слишком часто - про любовь. Весна-весна, дай я хоть раз проиграю в карты - может, мне тоже повезет в любви, как всем им - целующимся в парках, гуляющим под руку по тротуару, щебечущим о чем-то своем, сокровенном?.. Я согласна даже без парков, тротуаров и щебетания )))
~~~
Как-то все... как-то )))))))))
Мама из больницы переехала домой.
Стало чуть напряженнее, но на общем фоне это уже смысла не имеет.

Каждый вечер, с наступлением темноты, я тихонько, еле-еле заметно подглядываю в окно. Туда, в даль, за горизонт.
И очень хочу бежать, к этому горизонту, которого никогда не достану. И выть на луну, и быть - белоснежной волчицей, эдакой хищницей, бродить по обрывам и танцевать с другими волками. Быть свободной, любить свободу. Быть.

Но еще больше хочется быть кошкой, чтобы у меня был хозяин, самый родной и дорогой человек на свете - и тогда я буду каждый вечер сворачиваться клубком на его коленях и мурлыкать. Если ему будет плохо, я буду высасывать из него его печаль - я верю, я знаю, что кошки это умеют. А если нет, я все равно смогу, обязательно научусь. Я же буду умная кошка.
А хозяин будет улыбаться и в его глазах я буду видеть яркий свет - он будет очень рад тому, что я у него есть.

Но я - не волчица и не кошка.
А жаль.