Сегодня, конспектируя лекцию, вышло:
"Несмотря на российскую демонкратию..."

Мне кажется, в этом что-то есть.

Последние несколько месяцев я активно страдала от очерствения сердца, от собственного равнодушия к миру вокруг, от того, что тоскливо, тяжело и некуда выплеснуть.

Но сегодня я ожила.
Это... что-то странное, что-то мистическое, когда ты садишься в красное кресло перед сценой и кафедрой, в светлом просторном зале, осознавая (хотя, на самом деле, до конца прочувствовать такое невозможно), что вот ты стояла и читала стихи на ровно том же месте, где стояли в свое время Блок, Маяковский, Гумилев и многие, очень многие другие.

Когда каждый год, уже 5 лет кряду, приходят новые души - они еще не знают, какие удары могут пройтись по их самолюбию, сколько они осознают за короткий срок, - которые уверены в том, что они лучшие, что они всего добьются.
И совершают каждый раз те же ошибки, и Светлана, наша прекрасная светлейшая (одна из самых светлых людей, которых я знаю) женщина, говорит снова одно и то же - мягко, плавно, от чего хочется расти и развиваться. Потому что мы приходили туда не доказать, что мы обретем всемирную славу прямо здесь и сейчас, а чтобы учиться - и в последствии, кто знает - может и славы, и прочих плюшек добьемся.
Я помню наш старый косяк, от которого сейчас остались только я да Мила. Димка, который истинный филолог и мог часами расстреливать грамматическим и синтаксическим револьвером тела новоявленных произведений. Пронин, который наш физик с потоком сознания и вечным игнорированием знаков препинания. Лиза, потрясающе красивая Лиза, напоминающая фарфоровую куколку - с такими же изящными текстами. Катя, улыбающаяся и пишущая жизненные смешные истории. Алла, с детскими, искренними стихотворениями, и рассказами про дальние жаркие страны. Тая с "изюмом", который плотно вошел в наш лексикон. Даша - тихая девочка с волками в строчках.
Ну, Мила - это Мила и даже говорить нечего, это латте на подоконнике, это рев друг дружке в плечо в поезде метро, это просто Мила.
Как мы играли в снежки, как мы пели, гуляя по Арбату - совсем юные, смешливые, с открытым сердцем и рифмами в головах.
5 лет прошло, и мы изменились, и сегодня я чувствовала себя немножко ветераном пера, хотя, конечно, мне еще плыть и плыть, учиться и учиться.
Вот кажется, что ты говоришь обо всем по чуть-чуть, здесь - о сюжете, там - о героях, тут - о приемах, и постепенно понимаешь, что можешь спокойно рассуждать о литературе и творчестве.

И потом я шла к дому по темной-темной улице, каблуками по мокрым листьям, и сильный ветер в лицо - и мне стало так легко, свободно и прекрасно, такой вихрь каких-то неестественно сильных эмоций, первозданных чувств, что даже фонарь над головой перегорел. : ))))

Правда, невероятно хорошо стало.
У меня билеты в Питер, у меня снова есть эти желтые светлые стены с высокими потолками, у меня есть я, снова есть я.

Последние полгода у меня карма.
Решать поехать в Питер за день-два до отправления в режиме "а почему бы и нет".


Вот и сейчас как-то так получается...

Вот... не думала, что я буду реагировать так на то, что мне не нравится. То есть бурно, криком-воплем-истерией я всегда реагирую внутри; но предпочитаю переждать внешним нейтралитетом, чтобы не трепать нервы окружающим; в конце концов мои тараканы - это мои тараканы.

Но раз я срываюсь, значит, дела мои... заставляют задуматься о насущном. Значит, проблема есть, и нужно решать ее и работать над собой, чтобы не повторять таких эксцессов.
Значит, что-то не так, если я плачу практически каждую ночь до опухших красных глазок.
Значит, что-то очень конкретно не так. К психологу что ли пойти, блин, благо их вокруг выше крыши.
Нужно достать колоду, как бы страшно мне не было там увидеть что-то мерзкое.
Нужно, наверное, снова попытаться поймать ту волну спокойствия, при которой можно заново учиться ходить по небу (с) .
Но вот как, если вместо нервов - расстроенная гитара... или даже скрипка, уж больно пронзительная.

Почему раньше я могла радоваться каждому дню, как маленькому яркому чуду, а сейчас вдруг не могу, не получается?.. Хотя, казалось бы, и спорт, и сон, и кушаю правильно, то есть физических стрессов никаких не случается. А морально тоже мало чего менялось. Хотя может, в этом и дело.

Новопассита, что ли, попить.

Слушаю Кошку Сашку.
С каждой песней просыпается какая-то старая, почти забытая горечь и... свобода? Да, наверное, свобода.

Все эти строчки прекрасно посвящаются - но мне отчаянно не хочется, чтобы так получалось.
Хотя, наверное, очень... очень осенние песни. Именно сейчас, в настроение.

Хочется на мост. Там ничего по случаю ДыРы не делается, не?.. А то я бы побегала по выходным.
Вальса, танца, страсти, чувства. Чего-то такого отчаянно не хватает.

Злюсь, раздражена, разочарована, - но скорее в себе и в том, чего творю в жизни. Неправильно это, осенью, моей осенью такой быть. Буду лечить себя всеми подручными средствами.

Мама осталась дома и всячески подначивает остаться тоже, но совесть, совесть!.. Хотя хочется, очень хочется - вот редко себя на таком ловлю, но с мамой быть хочется. Не потому, что можно ей что-то рассказать, нет (скорее наоборот), но легко же с ней, это ведь мама.

Странная я сегодня.

Бубубу! Хотела пойти спать в полночь; но сначала по первому шел концерт русского рока; а теперь какой-то интересный фильм.
Ну вот как это называется.)))

А еще хочу в Питер, хочу-хочу-хочу до бесконечности! Надо будет съездить, хоть на следующей неделе. Ааааа! С ума сойду.)

Папа ночью как-то умудрился придти в комнату, где сплю я, улечься там рядом, попутно смахнув на пол телефон (лежащий около моей подушки, и смахнуть так, чтоб тот на полу разлетелся на корпус-батарею-крышку) и мышку (которая лежала на стуле в противоположной от телефона стороне), да еще и так, чтоб я не проснулась.
Гадаем, что это было.)))) Ибо он не помнит.)))

Обзвонила приемки ВУЗов.
смутное "ну... это возможно, перезвоните в понедельник, проверим бюджетные места" ответила вышка.
и "это возможно, но переводы у нас только зимой, приезжайте в январе с академсправкой" ответил инжэкон.

Остальные дружно посылали - где-то не переводят на бюджет, где-то нет моего направления, где-то мест нет.
Написала заявление на выдачу академ.справки в своем универе.
Как-то не складно.

От мысли "доучиваться в Москве" - тошно.
Всех, кто говорит "ну 2 года это же мелочь!" - хочется послать эротическим маршрутом и еще дать по морде.))))

себе: в понедельник позвонить в вышку, корабелку и культуры-и-искусств

На самом деле, нужно просто выздороветь и выспаться. Вторую неделю уже не могу это сделать - то кашель, то насморк, то дурные сны, и сколько бы я не пила таблетки-сиропы-антибиотики, как-то мне не легчает. Оттуда и все психи ежевечерние эти, наверное.

Иногда мне кажется, что мне не доверяют. Или что я не могу довериться.
Иногда мне кажется, что я осталась совсем-совсем одна - и поэтому разучилась выговариваться, рассказывать о своих тревогах и проблемах: потому что некому, потому что... незачем? Нет такого человека, к которому можно постучаться или придти в любое время дня или ночи, с фразой - "мне плохо, поможешь?" или "выслушай...", или "мне страшно, возьми за руку, пожалуйста".
Кажется, что нет такого, кому бы это было важно. И от этого чувствую себя нытиком после первого же пустячного "хныыык".

Может, поэтому так часто снятся кошмары, поэтому не могу расслабиться ни физически, ни морально. Да еще и выздороветь до конца так и не могу...
Или поэтому так одиноко.

Впрочем...
ты выбирала сама (с).