Наверное, я стала жесткая и черствая.
У меня нет вот этого больше - "упал, больше не пойду".
У меня есть - "упал. очень больно. потер, поднялся, пошел дальше".
Падения должны приводить к подъему. Если больно, если плохо - встал и пошел дальше. Встал на ступеньку выше, чем был. Потом раны затянутся, надо через силу, через "не могу".
Иначе ничего в жизни не получится.

И когда человек, упав, сидит на земле и изображает труп... для меня это непозволительно, наверное. Надо двигаться дальше. Всегда. Полежал-полежал, выдохнул, но пошел.
Не знаю, может, ок так действуют? Раньше была сентиментальной клушей, которая всех жалела и гладила по головке. Теперь тоже глажу, конечно, но как-то с куда меньшим энтузиазмом... скорее, глажу и думаю: "ты должен встать. должен встать"

Наверное, я не права в этом. Надо как-то снова стать мягче, терпимее.
Хотя, может, дело и в том, что меня перестали так жалеть и гладить - и тоже говорили "а ну вставай, нечего умирать! вот, разнылась!"- и я перестала жалеть других.
Надо подумать об этом.

Радости-271 (пятница)

1. Было очень хорошо просто прогуляться по теплой погоде. Просто - до магазина, недолго, но хорошо.
2. Сделала все запланированные домашние дела. Накопала много интересного в интернетах.
3. Поехали на дачу - вполне миролюбиво попили чаю под иронию судьбы. У меня вышел вкусный бисквит

Радости-272 (суббота)

1. Весь день копошились с Настей. Вот насколько мы с ней разные по взглядам на мир и характерам - и как же при этом круто уживаемся вместе в бытовом плане!
2. Внутри царило какое-то природное умиротворение. Солнышко, свежий воздух, овощи, бесконечные литры чая и "След" Почти как дома, только еще След
3. Электричка-мурчать-нежничать. А дома быстренько состряпать всё нужное.

Прямо будни домохозяйки )

Я тут думаю, что где-то что-то пошло не так. Вот есть люди, которые точно знали с детства, кем им быть. Ну или к моменту поступления в институт определялись и находили свое.
А у меня своего нет. И я то хочу быть, образно говоря, космонавтом, то хочу быть пожарником.
При отсутствии каких-то специальных навыков, сложно найти свое призвание. И ведь даже не знаешь. за что хвататься.
Лето на треть прошло, не могу избавиться от чувства, что надо что-то делать. Рыскаю на hh полдня, ищу всякое, но сама не знаю, что.
Меня то бросает в "хочу быть примерной и заботливой женой", то "хочу построить карьеру!"
Где-то в глубине сознания отсекаю, что последнее желание - скорее навязанное окружением. Женой быть тоже не плохо, но страшно превратиться в блондинку из анекдотов : ))

Пост не о чем, просто личные размышления.

Радости-270

1. Получили много-много свежих яиц внезапно жди меня, безе! помни о мне, яичница!
2. Сходили сыграть в бадминтон. Вы уж простите за подробности, но внезапно осознала, что у меня качаются ноги и попа. Внезапно. Еще не поняла, как к этому отношусь - форма красивая, но я привыкла быть тощей и, эм... плоской
3. Любовькроваткамурмурмурмуррр)

Долго наблюдала за окружающими, за разными компаниями, за разными людьми и копила в себе это.
Я абсолютно не понимаю некоторые разновидности человеческой, эм... "дружбы". И вообще общения в целом.
Вот все эти "дружеские" пинки, тычки, "драки по фану". Все эти комментарии вроде "ну ты лох, ахаха!". Все эти ответы "подругам" - "ой, ну иди лесомнахуй, надоела". И ведь многие так общаются. Смотрю на улице на людей и поражаюсь.
И семейные пары, когда для мужа жена - "сучка", а для жены муж - "кобель". И когда один другого пилит. Или бросается вещами.
И ведь многие считают это нормой.

Слава богу, мое окружение - не такое.
И можно сколько угодно говорить, что это вот форма общения такая, а сам человек - хороший; да пожалуйста) Но я с такими взаимодействовать точно не хочу. Не мое.
Ага, единороги едят бабочек. Люблю своих единорогов!

Смотрю фоном "Электроника". В детстве очень любила эти книги.
Вспоминается, как смотрели в том году с папой, ночью, случайно наткнувшись, с компьютера в моей комнате. И я еще думала: "так здорово! но так жаль, что скоро этого не будет..."
И вот теперь сижу и думаю - папу бы сюда.
Вообще страшно соскучилась по родным. Прямо опять до слез напало.

Крыла-а-а-а-атые качее-е-е-ели... (с)

Посмотрела новую серию СМ. Поймала по телевизору Зачарованных.
Что-то внутри неймется и не дает расслабиться, не знаю.
Л. вернется с ночной, и у нас богатые планы на выходные: друзья, кино, дача.
Почему-то вспоминается, как раньше летом гуляли по политехническому парку.

Блин. Поговорили с Таданой. Я все никак не могу отпустить вчера - это прямо как было с фобной Шизой (как звучит-то!), но там было светло, а здесь - липко, но тоже невозможно забыть.
У меня есть страх. Наверное, в нем даже спрятано сразу несколько.
Я очень боюсь оказываться одна в полной темноте в запертом помещении. Не потому, что у меня клаустрофобия, у меня ее нет. Но потому, что я боюсь, что внутри - в этой абсолютной тьме - есть кто-то, кроме меня. Кто-то, кого я не знаю. Меня пугает само предвкушение испуга - вот когда это внезапное чувство "ой!", когда ты натыкаешься на что-то неизвестное в темноте. Само ощущение.
И я уже четвертый раз в квестах оказываюсь именно в этом положении.
В жить-2 я переборола себя. В шизе я постигла, что темнота может быть мягкой и уютной. В гробу я поняла, что, в общем, мы все заканчиваем в темноте, и бояться ее глупо.
Но вчера, блин, я не могла сдвинуться с места! Вот совсем. Никак.
Где-то глубоко тут зарыт страх одиночества, страх остаться одной. Мне вообще кажется, что боязнь темноты очень родственна боязни одиночества.

Когда-нибудь я обойду эту темную комнату целиком, и не испугаюсь, не зависну. Кажется, я за этим и хожу в эти комнаты-страшилки.
Уф.

Вчера тестили квест "Психиатрическая" от LockedGame.
За мою почти 30комнатную квестовую жизнь, кажется, это - самое страшное, что со мной было
Мы ходили паровозиком и зависали на минуты, решая, кто же будет тем смельчаком, кто первый сделает шаг. Мне проехались по страхам так, что даже кричать не хотелось ))
Но квест сложный и пока - непроходимый за час. Его облегчают. Мы прошли 2/3 от всего.
Но это было вау просто. Такого со мной в комнатах еще не делали) Оба фобных Жить и Гроб от Лострума переплюнуты. По атмосфере больше похоже на первую половину Шизофрении от Фобии) Но в разы мрачнее и страшнее.
Хотим на первый их квест. Орг говорит, он легкий, но страшнее. Куда уже!

Радости-262

1. Сегодня у меня была Вечеринка Года. Я, 2 одеяла, 4 подушки, и НИКАКИХ будильников. О, лето, ты прекрасно!
2. Хелен сводила меня в концертный зал Мариинки на вечер органной музыки. Релакс и умиротворение. Мурмурмур)
3. Потом меня перехватила Мелька - поболтали о женском, неженском и всяком.