А никто из Питера не хочет ничего с iherb заказать? Смотрю на их витаминки, косметику и арахисовые пасты и думаю, что я, конечно, могу набрать до бесплатной доставки, но жирно мне будет

Лечиться - дорого, особенно когда оба забивали на болячки. Теперь забивать не хочется.)))

Наболевшее о здоровье, работе, жизни. Иногда и поныть надо.

читать дальшеНе знаю. Я, наверное, слабак, но меня задрало состояние мое физическое. Черт с ним, с моральным.
Я сплю через раз. Иногда все нормально, но чаще всего я просыпаюсь часа в 4 утра и потом дремлю, подскакивая каждые минут 40. И причем просыпаюсь я не от того, что такая бодрая - когда приезжаю на работу, то падаю носом в клавиатуру и не могу нормально соображать.
Сегодня меня задрала подозрительная аллергия: ты чихаешь через каждые 5 минут, глаза чешутся, нёбо дерет. Я хотела выпить таблетку, но забыла - при этом мне казалось, что я ее выпила. И все прошло. Как будто если бы я на самом деле ее выпила. Это странно, ага. Начинаю думать, что это психосоматика какая. Когда я сдавала кровь на аллергены, то там даже близко ничего не было обнаружено.
Ближе к утру как-то жутко болят ноги. Это уже полгода, и ощущение схоже с тем, какое было в детстве, когда ты рос. Хочется закинуть их на что-то высокое. К кому идти с ногами - не знаю. К терапевту? К неврологу?..
Еще больше задрал мерзкий дерматит. То мне кажется, что я его победила, то я понимаю, что победы никогда не случится, потому что псориаз вроде как не лечится; даром что не заразный и не на теле, а на коже головы, которую не видно совсем.

Я не знаю. Честно. Мне хочется сесть и разреветься, потому что пить много разных таблеточек каждый день в 23 года кажется мне ужасным. Дальше-то вряд ли здоровее буду.

На работе С. как с цепи сорвался. Мы полтора часа спорили о том, почему я в обращении к директору одной из сети написала "Вы" с большой буквы. По его мнению - это несусветная глупость и надо было писать с маленькой, потому что ответный комментарий в группе Вконтакте - это не личное письмо. А еще так Тема Лебедев говорил. Ненавижу Лебедева, Главреда и Тинькова, ей-богу! Я уже не знала, как ему донести, что мне уже пофигу, как писать в рабочем аккаунте, но чтоб только он от меня лично с этим отцепился. Я, кажется, выгорела. Либо достигла предела - новому меня тут учить не собираются (и нет на это ресурса), а каждый день писать ерунду оказалось удивительно сложно. Точнее - писать-то я могу, но не по правилам Лебедева.
Причем когда мы выходим с работы - все нормально. Но я-то уже хочу его убивать. Осталось пережить 4 дня и всё.
Хотя две коллеги на работе в отделе франшизы тоже те еще. Не знаю, если в рекламе я щебетала как птенчик, и мне было задорно работать и круто, то здесь как будто камни ворочаю. Все ворчат, бурчат и скандалят.
Подошла к эйчару, закинула удочку об удаленке. Он и рад бы, но наш гендир считает, что удаленка - это неправильно.
Впрочем, эйчар же честно и говорит, что не знает, что будет с проектом через месяц-другой. А я седею при мысли о поиске новой работы. Потому что я не знаю, абсолютно не знаю, кем я хочу быть. Да даже кем я _могу_ быть.

С родителями сложно. Они живут в болотце и не хотят вытаскиваться из него. С этим я почти смирилась (хотя все равно отчаянно больно). Мама шутит, чтоб я приезжала, а ругаться она больше не будет. Не верю Но звучало это правда очень забавно. Только я чувствую, как мы отдаляемся - мне все реже удается выкроить минутку в тишине и до девяти вечера, чтобы им позвонить и пообщаться.

Устала. Хочу весну, солнышко, сухо. Хотя нет - ничего уже не хочу.

Ушли в загул.
Вчера прошли два квеста, в перерыве посидели в ТЦ с друзьями, а вечером прочитала Проклятое дитя (МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ, ДА). Мы должны были общаться с Геймсом, но там не сложилось - и мы завалились с мороженкой смотреть Сокровища нации. Кстати, у Засова по нему офигеннский квест: вроде комнате 2 года, а она как новая и, что главное, по сценарию не устарела. Очень приятно было!

После короткого сна подскочили и поехали на VR - поизображала ловца и полетала за снитчем оператором Уже даже не укачивает и получается браться за предметы. А самое классное - я чувствую, как раскачивается пространственное мышление! Оно у меня всегда страдало.
Думаю о том, что пройдет лет 10 - и из "вау, круто, я подняла руки и лечу!" это станет обыденностью - как скайп в смартфоне или 3д в кино.

После этого - перекусив, опять же, вредняшками, - поехали на встречу Хога. Поняла, что Диксит - не мое точнее, я даже встала на почетное второе место, вроде, но фана какого-то не уловила. И Антикафе тоже, в общем, не мое. Когда понимаешь, что у тебя дома игр больше и денег за время платить не надо, а вафельки и друзья принести могут Отлично поиграли в "Нечто" (кажется, мы нашли замену если не Хантерам, то ПэникСтейшну), повидались с клевыми людьми и свалили в закат.
А сейчас, кажется, опять не можем связаться с Геймсами. Ей-богу, уже очень не хочу с ними сотрудничать: платят ниже рынка (но заказывают, как говорится, оптом) и за деньгами потом бегай пару недель. И это бесконечное раздолбайство: "нам срочно надо созвониться! - мы можем сегодня в n часов". Наступает n часов, мы отписываемся, ждем, а нам в ответ - тишина... Или "ой, у нас чп". Как бы - если вам срочно, то чего вы кота за хвост тянете... Второй вечер в итоге планируем из-за них впустую.

Уф. Бежать.

Знаете, что клёво? Быть за себя в ответе. Стало не айс - пошла к врачу, обратилась за помощью. Мне этому подходу еще учиться и учиться, но успехи я уже делаю.

Психотерапевт в поликлинике - отличный дядька. Пытался мне рассказывать об астении и влиянии питерского климата на приезжих, ыыы. Провел Люшера, сказал, что работу неплохо бы поменять, потому что мне очень важно проявлять себя.
Потом я подумала, что с моей работой проявить себя не получится ни разу (потому что анонимно секретно тайноооо). И поняла, что в чем-то он прав. Буду думать над этим. Еще - что я строга к себе и к другим и нуждаюсь в нежности.
Л. меня послушал и сказал, мол, у меня вечный комплекс "я младшая, мне надо окружение догонять". Это так.
В общем, Америку не открыли, конечно (и не должны были))), но теперь я знаю, чем себе помочь.
Надеюсь, все будет отлично. По крайней мере, хвалю себя за решительность.

Любая работа - это опыт.
Я вот думала, что писанина - это классно, я могу и умею. Да, я могу, я умею, только не 5 дней в неделю с синяками под глазами. А вот кнопочки нажимать - вообще за милую душу, монотонная работа неожиданно оказалась мне по нраву. С. явно это уловил и нагружал меня и тем, и тем, последовательно: половину недели я строчила, половину - загружала контент на сайт, обрабатывала фотки и всё такое.
Но чисто писателем я теперь не хочу работать и знаю это совершенно точно.
И мне важен коллектив. Это я изначально предполагала, но теперь знаю наверняка. Когда я сидела в одном отделе, мне было комфортно и здорово (и работала я при этом быстрее), а теперь в другом чувствую уныние и напряженность. Ни с кем не ругаюсь, со всеми очень ровные отношения, но - сложно.

А еще страшно оступаться. Вот в таких мелочах вылезает натура овна ))))) надо быть первым, лучшим, быстрым, умным. Сложно делать шаги назад. Прочитала недавно статью, где очень понятно пишут - чтобы стать мастером, нужно лет 5 упорно трудиться. Но всегда можно повернуть назад и оказаться никем - и это не стыдно, не страшно, это опыт.

Все, что мы делаем - опыт.
Удивительно, но правда.

И крылатое вьется пламя между нами,
Как любовь во время зимы.
(с)

Когда все - хандра, то друзья и музыка спасут всегда. Взболтать, но не смешивать.

Год, по-моему, прекрасно начинается. Прошло 3 недели:

- Попортила напрочь отношения с родителями. На самом деле, все не настолько страшно; но ехать домой я пока не хочу. Хотя знаю, что дома творится ад.
- Зубы лечу. Вообще не болели с детства, а тут - на стенку лезла. Привет, умерший бюджет!
- На работе, кажется, дорабатываю на самом деле последние недели. С. собирается уходить и уже об этом заявил (всем, кроме меня). Обновляю резюме, с содроганием вспоминаю, как искала эту работу, и, если честно, мне до слез обидно, жалко и страшно.
- Обострились неврозы. Записалась к психотерапевту на четверг, посмотрим, что можно будет с этим делать.

Не знаю. Мне хочется сесть на пол и зареветь, но не получается, потому что я унылое эмоциональное бревно. Как-то вот даже не в грустняшках дело - просто устала, слишком много всего непонятного в жизни, и меня задрали все мои болячки.

Внутри просто какое-то отрицание социальных сетей. Читать могу, общаться - уже с трудом. Могу весь день смотреть на сообщение и не найти сил ответить. Или даже не найти сил открыть (!!). При том, что моя работа сильно завязана на контактике, то это прямо боль.

Вроде и перед людьми за молчание неудобно, но даже написать "не могу ответить" - ну никак. Не могу понять, откуда это взялось и как с этим бороться.

Чего-то в этом дневнике давно не было фотографий.
Привет Вчера были на семейном банкете и как-то вот угорели по совместным фоткам.

Вдруг кто-то не смотрит за контактом и инстаграммом и забыл, как я выгляжу Да и себе для архива.

очень дурацкого качества инстакадры



и одна новогодняя

Мало того, что я вчера весь день с утра до полуночи провела в работе, так еще и уснула только в четыре утра - и с перебоями.

Ничего, продержаться до семи сегодня и будет ок. Игра в субботу отменились, и можно будет выспаться аж до часу! Кажется фантастикой.

Бу.