Верный признак морального выздоровления - снова придумывать сказки в голове.
Я этим промышляю регулярно, но только до той поры, пока я сама в порядке. Могу выдумывать истории, шагая по улице, засыпая, готовя еду, в душе - словом, везде, где можно сильно не думать головой. Со стороны при этом скорее всего кажется, что я витаю в воздушных замках, но это примерно так и есть

Когда ты снова чувствуешь себя хрусталем. Это то приходит, то уходит - но теперь снова со мной, и надо сохранять это чувство внутренней нежности как можно дольше. Юбки в птицах, кружева, легкий шаг и волосы горят золотом на солнце.

Скоро моя осень - и вроде бы я хочу наконец тепла и лета, которого толком не было, а с другой стороны в груди нарастает трепетное ожидание моей осени.

Сначала я думаю - боже, как уныло на работе!
А потом зп поднимается, задачи становятся интереснее, разнообразнее и как-то проще, что ли, коллектив "наполовину уволенных" радует каждый день и думаешь - блин, ну и куда теперь с этой подводной лодки?

Показательно, что спустя год ушедшие из Айлокта продолжают вместе пить, ездить в отпуска, пить, ходить в кино-театр-концерт-квест, работать и пить. ))))) Но при этом ко мне, пьющей всякий кофеек, никто не пристает с "пить!!!". Это тоже радует.

...
Восстанавливаем последствия потопа. Два дня гоняли по строительным магазинам, сегодня разобрались с одной соседкой; молюсь, чтобы не пришел сосед с этажа еще ниже. Странно, но когда нас заливало в Москве, мы никогда ни с кого не требовали денег. Так вот - карма не работает.))))
Соседке, помогавшей мне вызывать помощь, принесли пироженок. Хорошая женщина. А вот от мужиков у меня бомбит до сих пор. Никто никому ничего не должен, конечно, но грустно жить в мире, где человек человеку волк.

...
Мне как-то невероятно уныло. Поездки на море нам не светят (потому что сейчас не успеваем, да и страховки-колеса-то-последствия потопа заставляют финансы петь романсы, а осенью я как-то не уверена, что уволюсь к отпуску Л.), в Питере льет, как из ведра, планов на времяпрепровождение нет, и все еще настолько тяжко внутри и лениво, что и придумывать их сил нет.

...
Зато у меня есть клевый термос. На нем написано, что я нуждаюсь в обнимашка и 260 мл счастья. Ну, практически так и есть.)

На работе для ролика внезапно опять меня загримировали в зомби. Правда, получилась девушка с начесом с дискотеки 80-х, но суть не в том. Время - это змея, кусающая себя за хвост. Все повторяется. Даже зомби

И все-таки шэдоухантерс не отпускают!
Посмотрела 2х18. Малек И Моргенцест, боооженьки! Себастьян великолепен!
...И как жить, когда дочитал Лорда Теней, и новых книжек еще ждать и ждать, а.

Сходили на игротеку в честь десятилетия Игроведа. Там было запланировано два взрослых турнира - по Гномам-Вредителям и по 7 чудес. Первую игру любит Л., вторую - я, но обеих у нас дома нет (передаю привет Алану!).

...Я заняла 1 место в Гномах, Л. - в 7 чудес. Вот же ирония, да?)))
Офигели оба, унесли домой обе игры. Ыыыы!

Поняла, чего мне отчаянно не хватает.
Прогулок. Просто прогулок вокруг дома, когда тепло, мороженка, солнце греет ноги. Надеюсь, хоть август будет теплым...

Вчера ходили в ВР. Прямо соскучилась по этому экшну))) ребята сделали шутер по отстрелке зомби и вампиров из лука. Спустя два часа прыгания, приседаний и уворотов с бесконечной стрельбой невидимыми стрелами, Я Алек Лайтвуд, мать вашу! болит все! Почти как после полноценного сектанского занятия. И это при том, что я выдохлась на 10 уровне, а Л. прошел все 20 ))))

Сегодня на работе какое-то важное совещание. Тут все настолько меняется, что все мои плюсы нахождения здесь скоро кончатся и останется просто унылая офисная работка. Это осознание все больше заставляет меня думать о смене этой унылой работки Но и страшно, конечно. И надо. Эх. Кем я хочу быть...

Муж нашел флешку.
На флешке - ВСЕ ЛОГИ. ВСЕ. с 2006 года по где-то 2011.
Невероятно!
Аськи, квипы, джиммы - вот это все. Я думала, оно все почило куда-то.

Открывать страшно. Там много всего - много всего хорошего и много всего сложного, и там где-то я, которую мне бы хотелось снова почувствовать.
Но это удивительно.
Все мои логи.

Для человека, который бережно хранит все воспоминания и ведет дневник с 12 лет это чудо какое-то, как подарок под елкой.

На работе невероятное, блин, веселье со сменой руководства. Новая женщина прекрасна - потому что с ее приходом мы осознали, насколько мы отличная команда (особенно когда появляется общий враг). Все ее идеи противоречат нашей имиджевой политике - раз, а ее новая система мотивации делает так, что каждый из нас теряет в зарплате при тех же обязанностях (или даже больших) минимум треть - два. А еще она говорит, что мы все просто неопытные и сильно избалованные зарплатами (35-40 среди дизайнеров, маркетологов и программистов - это избалованные?..)))))). Ух, веселуха!

Спорим с коллегами теперь, кто продержится дольше в этом аду. Я хочу как минимум отпуск в августе (по-прежнему) отгулять, потому что кто мне его компенсирует-то иначе Кто-то сидит, потому что готовится к ипотеке, кто-то - потому что тоже ждет годик стажа.

Медленно смотрю на сайты с вакансиями и грущу - потому что страшно, конечно.
Но надо будет, надо.

За неделю я успела побывать на Селигере (Нилова Пустынь, вот это все - снова и снова) и в Москве (два дня рождения - крестного фея и бабушки, и подписание договора), промотать где-то больше 1500 км, дочитать, наконец, "Дом, в котором" (бОльшая часть моих плевков ядом опроверглась третьей частью книги), загореть немного и начать снова тестить издаваемую игрушку.

Завтра, наверное, поедем автобусом в Финку - в Котке еще и некая редкая парусная регата проходит.
В голове очень много стоп-кадров, которые я отчаянно пытаюсь фиксировать для себя.

Вот - гладь озера, тихая пристань, воздух застывает в отблеске солнца, дерево под ногами.
Вот - огромный камень посреди поля, на котором лежишь и ловишь солнечные лучи. Твердый, но мшистый - и потому как бархатный.
Вот - клеенка на столе, раскинутое домино, чай из пакетика, вечерние новости по телевизору и жужжание комаров.
Вот - толпы людей у монастыря, звон колоколов и хор Крестного хода, на который мы попали случайно.

Вот - я кутаюсь в мамину джинсовку (свою-то куртку забыла на Селигере), джинсовке уже 15 лет, мама давно ее не носит и мне она все еще чуть свободна, но это даже здорово смотрится.
Вот - мы танцуем в зале у Крестного фея, сидим под Наше радио у него до часу ночи и едем сквозь ночную Москву, и мне кажется, что я где-то там, где они еще водятся со мной мелкой-пятилетней.
Вот - пыльный перекопанный центр, мы спешим через Белорусскую площадь с подписанным контрактом, обсуждая на ходу, что и как делать дальше; бешеный, бешеный ритм города.
Вот - бабушкин накрытый стол, все как положено - рыба под майонезом, блины, птичье молоко, - и она вся в цветах.
Вот - парк за домом, кормишь уток и дышишь солнцем и скошенной травой.

Вот - дорога, дождь хлещет, тучи низкие, а только-только солнце жарило плечи!
Вот - сидишь в легком платье (и все той же маминой джинсовке) и книга на коленях, и ты весь - в книге, а ехать еще долго-долго и заканчиваешь читать ровно по приезду домой.
Вот - устало входишь в пустую квартиру, распахиваешь окно, вдыхаешь свою размеренность.
Вот - папин борщ, заботливо упакованный в ведерко, и крепкий чай из термоса, и до слез пробирает вот это вот осознание - это то, как он проявляет свою заботу, потому что иначе не может.
Вот - уже толпа друзей снова собралась вокруг большого стола, в доме пахнет горячей свежей выпечкой, смех и бесконечное "ну, еще партеечку!".

Дом - он везде, он всегда со мной.
С одной стороны - ужасно, ужасно устала, до трясучки и истерики от бесконечного вороха дел и "успеть! успеть!". С другой - переключилась. Хорошо.

Почему-то в ушах зазвенел хрусталь, когда смотрела на рьяную воду сегодня. Во сне сегодня я потеряла одежду - это верный признак нестабильности моей жизни.
Все хорошо, просто ветер перемен шумит в ветвях. Пишу тестовое задание на интересное место работы (нет, с моего меня не гонят и я пока не ушла, но я не уверена, что смогу развиться там дальше).

Все ощущается прозрачным и призрачным, как гладь озера по утру.
Ужасно, до трясучки, не хочу тратить отпуск на обязательные поездки. Но дурацкое надо в моей голове пересиливает эмоции. Это правильно, но от мысли о продолбанном двухнедельном отпуске хочется рыдать. Особенно добавляет погода, которая вот совсем не летняя. Хотя сегодня был целый теплый день и я успела словить тепловой удар.

Очень тяжелое ощущение внутри, будто я тащу груду огромных камней и не могу выпрямиться. Я не хочу в кино, не хочу гулять, не хочу говорить ни о чем. Хочу лежать, смотреть в потолок, ютиться в одеялко и читать книжки. Ну, может, еще сериальчики смотреть. И чтобы в голове не крутилось миллион "надо сделать вот это!!1".

Хрусталь звенит с подозрительным надрывом.
Устала. Хочу отдыхать.

Взяла пример у Мары)
Занимательная математика:

3 года, как закончила бакалавриат и столько же, как переехала в Питер.
1 год, как закончила магистратуру.
1 год, как работаю в офисе.
7 лет, как закончила школу.
11 лет, как познакомилась с мужем (вот со дня на день будет как раз!).
5 лет, как замужем (в августе).
12 лет, как веду этот дневник.
13 лет, как поступила в ХС (все равно важная вешка).
4 года, как живем одни в квартире.