Меня зовут Селина Фрай. Я глава совета безопасности. Я смотритель академии магов. Я архимагистр. Я свет. Мудрая Синяя Фурия. Синичка, чей птенец никогда не узнает гнезда.
Хотя, в общем - какая разница, как меня зовут и кто я - здесь, в месте вне времени и пространства?

Я искала тебя, я обижалась, я верила, разбивалась в осколки, собирала себя с нуля - но почему-то всегда так, что ты все равно меня находил. Я никогда не могла найти тебя сама. Ты всегда приходил сам. Когда захочешь. Когда был нужен.
Я не помню никого - только тебя, и то, кусками. Вот наше знакомство: я вытаскиваю тебя из переделки, мы вваливаемся в гостиничный номер, не зная имен, раненные и усталые. Так начиналась дружба, длиной в несколько десятилетий, сотни заварушек, пяток предательств и темных ночей.
Я помню, как ты выносил меня с поля сражений - практически при смерти. Я не помню тебя тогда. Мне сказали, что ты попал под ракету. Помню, как отключилась, и как ощутила тепло. И темноту.

Я помню, что видений не бывает. Но у меня они случались - значит, это ты их высылал мне. Нас связывало что-то крепче, чем дружба, сложнее, чем обычная любовь. Танец?

О, танец. Бал. Тот единственный момент, когда твоя броня была сломала - сломана музыкой, сломана эмоцией, ты горел и искрился, и мы синхронизировались - это вообще законно? - как будто став единым целым. Мне жаль, что у меня не осталось записей с этого вечера.

Мы стоим посреди пустоты и смерти, на пепелище, и я - последний бастион, защищающий тебя от шага во тьму. Я буду стоять здесь до смерти. Впрочем, мне не страшно умереть - ведь зачем мне мир, где твоя душа полна тьмы и безумия? А этого мальчишку я спасу. Спасу, как спасаю сейчас тебя. Никто не рождается злодеем, никто не рождается безумцем. Каждому нужна капля тепла, чтобы не замерзнуть в этом страшном и хрупком мире. Отступай, Брайен. Потому что если ты опять наворотишь дел, я сама тебя убью. А потом найду, догоню и снова убью. Сколько боли, Красный! Зачем нам столько боли? Мы же знаем, как все должно кончиться. Наше дело - стоять и наблюдать за тем, как по нотам разыгрывается сцена, на которую мы не влияем. Виктор будет убит. Зло повержено. Все будет хорошо, милый, все будет хорошо. Я с тобой.

У меня есть возможность начать совсем другую жизнь, вот она - дверь, красивая ручка, новое имя. Но я все равно упрямо иду в мир, где я - Селина Фрай; где мой единственный сын где-то далеко и почти вовсе не сын, в мире, где у меня не осталось никого, в мир, полный тьмы и демонов, в мир, где есть ты.
К черту все.

Я очнусь у золотых ворот в густом тумане, и услышу чудесную музыку. Музыку, под которую мы танцевали с тобой тогда - раз, два, три, раз, два, три... Я пойду, как ребенок на флейту, не разбирая дороги, с оглушительной пустотой в голове.
Я впервые найду тебя сама. Я чувствую такое тепло, милый, такой свет внутри - такое переполняющее чувство спокойствия.
У нас появился шанс, милый. Новый шанс.

Белые ходят первыми.

Кажется, на несколько дней я ходячее мимими.
Когда тебе дают сказку, которой уже лет десять, но она всегда была только в твоей голове. Аааааа. Как перестать бегать по потолку?
Любовь. Слишком много любви. Как будто мне залезли в душу, но при этом сказали - ок, да, это правда, это так и есть.
А что ещё нужно-то.
Свет головного мозга (!).

Рецепт отличного настроения:
Взять двух подруг, косметический магазин, шмоточный магазин, еду, вкусный кофе и лёгкий снежок в центре города.
Смешать, дать настояться три часа.

Работает безотказно!

Впервые смотрю на игру, понимаю, что концепт дико нравится, но а) не знаю, что делать! б) банально боюсь в это погружаться 0_0

Это вот в таких ситуациях идут в игротехи, да?

Каждый день борюсь с двояким настроением - лежать кверху лапками и ничерта не делать или бежать сломя голову во все проекты вокруг?
Мне так безумно все интересно!
Я хочу наконец разобраться в контекстной рекламе и разложить по полочкам все, что знаю про и-маркетинг. Оказывается, знаю я не так уж и мало, просто очень бессистемно.
Я хочу регулярно ходить в зал, но все попытки утром это начать делать проваливаются желанием спать. Приходится тратить вечера.
Я хочу, блин, пойти на курсы визажа, уже всем уши прожужжала, но это же надо рассчитать бюджет, найти школу, и решиться.
Я хочу начитаться вдоволь про геймдев (третий день залипаю на хабре, гиктайме и одноименном форуме). В поисках, куда идти нам с Лео после квестов всех видов и настолок - закономерно следует мобильная/компьютерная индустрия, но за что хвататься и куда бежать!
Я хочу поездить по пригородам хотя бы или окрестным городам.
В театр хочу. В лазертаг. В виар...

И в то же время почти ничего не делаю из этого, потому что отсутствие ресурсов перешивает желание. У меня просто нет сил, и почему-то не получается их скопить. Возможно, оттого что часть накоплений уходит на метания, куда их деть.

Брррр. Ненавижу темную половину года, в ней всегда так!

Съездила на Рождество в Москву к семье, вернулась в смешанных чувствах.
Невероятно люблю Москву, невероятно мой темп, я все еще не забыла, как в нем жить. Как параллельная вселенная.
Безумно переживаю за семью, там ровным счетом ничего не меняется.
Вроде и отдохнула приезжали крестные, мы целый вечер вырезали пнп чтоб передать издателям, съездили в центр погулять, слепили пельменей, испекли с папой пирогов, шушукались с мамой ночами, спала под тихое сопение бабушки в кровати, где спала с 7 лет...
Но невозможно, невероятно тоскливо. Обычно я приезжаю, полная сил, а сейчас... как будто из меня высосали их все, до капельки.
А когда вышла на вокзале в Москве - и солнце, легкий теплый ветер, зеленый газон... до слез.

И на работу не хочется

Наверное, главное, что было в этом году - это любовь. К миру, к людям, к себе.
И я хочу, чтобы и дальше было так же.

Свет головного мозга, ура! С наступающим вас, милые!

Об итогах долго думала, что написать - потом поняла, что абсолютно не помню, например, что было в первую половину года. Вообще не помню. В упор. Пришлось мельком просматривать календарь записей.
Где-то там зимой была куча работы, где-то весной - вообще не помню что; наверное, лучшим решением за тот период было сходить к психотерапевту. Вот после курса таблеточек и заказанных с айхерба витаминок мир сразу стал легче.
Где-то там в первой половине года мы построили пару квестов и даже сделали два игровых проекта.
Где-то с лета был Граникон - и вот что было дальше я помню хорошо. Наверное, настолка и погружение в этот мир - главное достижение года. На втором месте - то, что я вжилась в офисную жизнь и мне уже не так мучительно больно сидеть пятидневку)))

Мы съездили в Москву - вместе дважды, на Селигер, в Финку. Впервые, по сути, была в Европе, но с поездками у нас как-то вообще не заладилось в этом году.

Люди года - безусловно, наше Гнездо. Люблю их, безумно, всех. Крепкая наша стена.

Ощущение, которое меня преследовало - "не плачь, херачь!". Грубо, но правдиво. Я поняла, что я могу намного больше, чем думала. Вообще качаюсь как-то сильно в моральном плане, хотя и устаю тоже.

Я пришла к идее продуманного домашнего уюта. Вот сейчас постепенно вспоминаю, как в отпуске в апреле съездила в Икею и началось преображение квартиры. Я жгла свечи, создавала гнездо из пледа и читала книги. Потом стало не до того, но эти пара недель умиротворения отчетливо мне запомнились.

Я даже сыграла в целую 1 ролевую игру. И в кучу квестов. И была в театре. И в кино на удивление много раз.

Мне бы хотелось... мне бы хотелось, чтобы в следующем году в жизни было чуть больше гармонии, чуть больше сказочности. Но и тот заводной моторчик, который к концу года совсем разбежался, не стихал.
Чтобы в новом году вокруг были мои теплые люди. Чтобы мы съездили куда-нибудь в нормальное путешествие, для отдыха, а не ради дел. Чтобы были новые успешные игрушки. Чтобы... чтобы погода в доме была хорошей.

Вот.

Вчера в ночи (ну а когда еще-то, как не в полночь со вторника на среду) поехали смотреть Звездные воины. И мне даже понравилось. А, честно говоря, я не фанат прям этой франшизы, но мне правда понравилось, хотя в самом начале уже появились вопросы к обосную - но... это а) сказка; б) серьезно что ли ждать от фантастики какого-то прям СМЫСЛА И ПРАВДЫ? для меня это уровень ну чуть выше марвела, наверное, хожу смотреть ради красоты картинки.
Зато жутко понравился Кайло. В очередной раз ловила себя на том, что это идеальный молодой Снейп))))


Сегодня в гости заезжала Хелен - как-то удивительно так, вот она живет далеко, а видимся все равно худо-бедно регулярно. Это я так дома работаю, ага.

Но работа все равно жжет, никуда никому не скрыться от новогодних дедлайнов.)))
Зато позавчера приехал наш экземпляр игры. Это так странно было, играть не чб-прототипом со сплошным текстом, а красивыми карточками с картинками. Сразу мысль - как серьезная игра из магазина, но по сути почему "как"

Так и живем. До НГ четыре дня, похудеть уже не успею, завоевать мир тоже, поэтому можно расслабиться ))))

Блин. Как так-то - последняя запись черти когда!

Вроде занят каждый вечер, а дела как-то встревают и мечутся от "ааа как все круто" до "тлен уныние безысходность".

Мы вроде почти закончили мини-ремонт - с потолком стало светлее, со шкафом - свободнее и огромное зеркало в хозяйстве всегда пригодится.
На работе нам отчаянно не хотели платить зарплату, но все-таки заплатили, но начальница непреклонна и намерена уйти в январе из этого ада. Нас пока не зовет, но мы сами вроде все кто куда намылился. А может все опять передумают, хаха. На самом деле, меня жутко заботит эта тема, потому что я жутко не хочу уходить с этой работы. Мне на ней хорошо, уютненько, просто и весело. Но в ней нет развития, скорее даже наоборот. Эдакая личная зона комфорта. Посмотрим, в понедельник сбегаю на одно собеседование - по всем параметрам лучше, чем сейчас, но болото так и манит!

Вижусь с людьми, прихожу домой, чтобы приготовить еды, помыть посуду и себя и лечь спать на 6-7 часов. Не могу найти свободные вечера, теряюсь.
Скачала полторы книжки Харрис, и, кажется, это идеальный подарок от невидимого тайного санты.
Кстати, на работе тоже такое устроили, и мой Санта сегодня устроил мне квест на весь офис с загадками и енотами. Ну как оттуда уходить, а...
Начальница подарила розовую волшебную палочку-ручку. кажется, они что-то знают

В Москве какой-то звездец. Повесился папин брат на Урале, грустят. С работой у папы тоже не складывается. У младшего и вовсе подозрение на ревматизм (в 11 лет-то). Как-то...

Хотели завтра поехать в Финку. Честно - у меня есть мечта, побывать на рождественском европейском базаре, а тут прямо почти в канун Рождества... Все складывалось хорошо, но это путешествие постигла та же участь, что все другие в этом году. Мы просто поняли, что не сможем в единственный общий свободный выходной встать в 4 утра и весь день бегать. Ну... нет сил, всё, батарейки сели.

Не знаю, на чем держусь. На любви человеческой да свете головного мозга, наверное.