Взяла и начала заболевать. Взяло и поплохело. А почему?
А потому что спала сегодня мало.
Все. Ухожу в спячку на полтора дня.
Самое обидное, что жутко хочется общения, друзьяшек и всего такого, а никак.

Чего-то я сегодня болтливая.

Вспомнился момент на сектанской вечеринке - для ряда испытаний меня выбрали капитаном, и мне надо было набрать себе команду.
А у меня была какая-то внутренняя мечта, не знаю, встать и крикнуть - "все, кто любит меня - за мной"
И что вы думаете, достижение разблокировано
Так приятно было, что за мной пошли вереницей.

Я все-таки очень нуждаюсь в социальном одобрении.

Поддалась тлетворному влиянию окружающей среды и пмсному нытью про "я бесполезная!".
Очнулась, прикинув расписание - основная работа, нагрузка в газете, участие в лаборатории деловых игр, свои настолки, тренировки секты, еще один корпоратив тут с коей-чьей руки ввязалась помогать делать.
И думаю, что не такая и бесполезная, спать бы еще не забывать Хотя ладно, спать-то я сплю нормально по времени, просто не очень крепко. Но это типичная для меня проблема.

Сегодня прошлась под снегом и крепко задумалась, как я отношусь к наступающей зиме. Наверное, зима мне нужна, как некоторая точка перезагрузки, точка годового отсчета. Но я ужасно не хочу, чтобы наступал холод. Ненавижу шапки, шарфы, перчатки, необходимость кутаться от ветра, как капустка. Ненавижу, когда скользко.
Но холод отрезвляет, с этим не поспорить.

Пойду, в общем, писать статейки. Ночь начинается, и начинается мой дозор...

(При всем вышесказанном, я как-то успеваю еще отдыхать, видеть людей, смотреть сериалы и готовить еду. Это заставляет меня думать, что я делаю недостаточно, но пока что здравый смысл превозмогает).

Спасибо.
Так странно - сколько лет тишины, а образы все равно в головах одинаковые.

Пишет  Мен:

Оглянись - тени за твоими плечами. Густые, темные - или едва заметные, тонкие, как перья облаков. Эти тени когда-то были людьми, живыми и теплыми, дышащими, людьми из плоти, костей и крови. Эти тени - до сих пор люди, но где-то не здесь, может быть, далеко, может быть, всего в паре кварталов, но неизменно - за невидимой, прочной стеной. Как будто время стало расстоянием, долгим, неодолимым, не дотянуться.
За твоими плечами - только тонкая дымка прошлого.
Вы расстались громкой безобразной ссорой, или растущим напряжением, или просто плавно разбежались в разные стороны, как поезда на параллельных путях. Кто-то из них все еще дорог тебе, ты вспоминаешь их с грустной улыбкой и щемящим осколком тоски в груди. О ком-то ты не жалеешь. За кого-то казнишь себя.
Обернись, протяни руку - пальцы встретят невесомую взвесь, пройдут сквозь тень - словно и не было ничего.
Они все еще - живые люди, напиши, позвони, достучись сквозь пространство... Но время, все прошедшие годы, ложится тебе на плечи тяжелой пеленой, обнимает густым пологом страха.

Ты не звонишь, и не пишешь.
Боишься, тоскливо, тихим неслышным звоном, что ты для них - тоже тень. Дотянешься - и тебя развеет порывом ветра.

о том, почему и хотелось бы позвонить/написать/etc., но вы сто лет не виделись и не слышались, и вообще а что если вы уже совсем другие люди, и вообще

URL записи

Куда-то потерялось базовое доверие к миру.
Я как-то всегда могла ходить в темное время суток по улице совершенно спокойно. Не в том смысле, что одна в подворотне в три часа ночи, но там в обычные 10-11 вечера возвращаться домой в темноте - нормально.
А последнее время чего-то шарахаюсь от каждого шороха или тени. Маньяки мерещутся! шутка, но в каждой шутке...
В детстве всегда этими маньяками в темноте активно шугали, но я скептически отмахивалась, да и мир был ко мне добр - приставали вот прям серьезно всего два раза, оба раза - в дневное светлое время в толпе народа, поэтому ну как-то не было у меня опыта нарываться на неадекватов по ночам. Тьфу-тьфу-тьфу.

А тут вдруг зайчишка-трусишка. Возвращаюсь каждый раз с тренировки в 11 вечера домой, фонарей по дороге мало, но они там в далеке есть, да и идти-то мне три минуты неспеша... Но страшно, и все тут.

Так странно.
Так любила свое ощущение доброго мирка.
Вижу в нем какую-то опасность, параноидально ищу подвоха, "не раскрывай людям объятья" и вот это все.
Причем ко мне-то люди по-прежнему вроде нормально относятся, и тянутся, и вообще.
А я как ежик.

Хм.

Как проходят дни.
В четверг сходили на Тварей.
мнение, осторожно, возможны спойлерыhttps://regnum.ru/news/2520595.html я написала еще в день, когда сходила (точнее, в ночь) и нам с редактором пришлось его резать, хотя я б еще столько же нафигачила
Мне понравилось, на самом деле. Я весь фильм ждала прям ИНТРИГИ, и в конце ее с лихвой додали. Да, есть неразумности, но будто бы их не было в Поттере... Просто мы выросли и теперь их видим трезвым взглядом.
У меня к этому миру вообще слепая безусловная любовь, я очень предвзята.
Мне показалось все, что я увидела, близким и красивым. И Хогвартс. В общем-то, я перед премьерой сказала, что иду посмотреть на башенки.))
И теперь очень увлекательно строить догадки о Криденсе. Прямо как после прочтения книг, когда спорили, кто такой Р.А.Б. или где крестражи искать))))

В пятницу был детский праздник у родни Лео. Шли в ресторан поздравлять младшую с десятилетием. И боже, девочка зафанатела от ГП, и я бегала по Этажам и искала ей слизеринский стафф. Это настолько очаровательно, что у меня кончаются слова) А как она с подругой знакомила нас. "Это (условно) Маша, она с Гриффиндора!". Все, я таю.

В субботу пила кофе с любимым пиратом  .Воробей.. Поняла, что кончилась, как личность, когда начала трещать про работу. Ну все, ну хватит, надо переключаться с треугольника Ремонт-Работа-Родители)))))) Спасибо, было уютно!
А потом пошли с Лео на концерт Марко Поло. Я вообще не фанат группы, пошла под уговоры мужа за компанию, но в живую они просто вообще другие! Иначе голос звучит, куда более гармонично, чем в записях. Это магия какая-то. Очень энергетически приятное мероприятие получилось: охрипла, оглохла, наплясалась

В воскресенье был праздник Секты, день рождения направления. И блин, у меня самая волшебная любимая группа. Выгнали меня капитанить и пошли за мной. Всегда мечтала крикнуть вот это прекрасное "Те, кто любит меня - за мной!")))))))))
А потом освободилась раньше и внезапно как истинный гопник подкараулила Элек у метро и напросилась на еду и опять было очень тепло и мурмурмур, пусть и пробегом.

...И сегодня еще планов громаздье. Но ремонт, кажется, кончается, представляете?

Новый ремонтник работает с товарищем в 5 раз быстрее предыдущих, и это плюс.
Но он просверлил соседям снизу потолок - мы пробили дно Начальница говорит - крикни в дырку и скажи, чтоб выметались и это ваш подвал.
Чувствую себя потолочным террористом
Смех-смехом, но, надеюсь, до суда не дойдет, ремонтник сказал, что разрулит сам.

Сижу сегодня в дальнем углу квартиры с ноутбуком, пока штробят стены. Работы - завались просто. ЗП тоже поднимается пропорционально объемам, но все-таки я терпеть не могу вести группы, в тематике которых я нихрена не понимаю.

Но утром сидела и писала о Стэне Ли в регнум. Спасибо редакции за возможность высказываться и вытрясать себе темы по духу. Редактор сказала, что текст хороший, "видно, что вас торкнуло".
Ну, конечно. Мне казалось, он бессмертный.

В какой-то момент я осознала, что наш любимый офисный механизм "принеси вкусняшку в шкаф и мир станет светлее" зашел куда-то слишком далеко - заедать стресс едой в принципе дорожка очень понятная человеку, понятная и затягивающая.
И поймала себя на том, что полюбила есть со скуки, особенно что-нибудь сладкое (ну куда уж без пряничков и булочек?). Да и миллион кофеен вокруг дома добавляли эстетики к этому процессу.
Хоп, и уже штанишки не застегиваются Могла поймать себя на том, что неосознанно чего-то жую.

Устроили в Секте эксперимент - месяц без сахара, без кофе, без фастфуда.
И... попустило! Перед началом была паника "а что есть-то тогда вообще!111", но прошло все проще, чем я думала.
Рецепторы действительно почистились. Чувствуешь вкус еды, даже если она не посолена, например, или без подластителя. Сырники без сахара оказались вкусны. Овсянка с сыром - ок. Гречка с молоком вообще десерт богов))))
Мне повезло, потому что нашлось много полезной еды, которая мне по вкусу. Вареные яйца, например. Сыры - брынза и моцарелла, с овощами создает вау-эффект. Макарошки. Да та же гречка! Поняла отчасти, как муж умудряется есть еду без соусов, например.

Сейчас прошел еще месяц обычного питания. Зная, что мне все можно и что я в любой момент могу отказаться, я спокойно ограничиваюсь маленькими порциями бывше-любимых вкусняшек и этот процесс "не заметил, как прожевал" тоже испарился.

Надо бы повторить это приключение (потому что самочувствие тоже становится лучше, неудивительно), но как-нибудь потом Все-таки еда - во многом социальный маркер, а с тем, как часто мы видимся с друзьями, мне было сложновато найти альтернативу для себя

Как вообще проходят мои дни?

У нас сейчас капитальный ремонт (об этом уже все, должно быть, в курсе). Поэтому если Лео на работе или ездит по строительным, я сижу с рабочими - стерегу вещи, смотрю, чтоб не косячили и делали по тз. Это примерно каждый будний (раньше еще и по выходным, но хватит мешать соседям жить) с 9 до 19.
Параллельно я работаю на криптоплатформу (вообще на рекламное агенство, но наш основной клиент сейчас - они) и пишу для Регнума. В выходные тоже падает работа. Но в целом я б не отказалась от какой-нибудь еще подработки - отвлекаться от вездесущего блокчейна, ну и на кухню мечты коплю.
Три раза в неделю - понедельник-среда-пятница, - в 9 вечера у меня тренировки секты. Я стараюсь не пропускать их, потому что тогда здоровье от меня сбежит.
Плюс мы все еще пилим настолочки (ага, не забросили), поэтому я чего-то там редактирую постоянно или обсуждаю с мужем. Дедлайн Корней в следующий четверг, йоу!
Ну и выборы всяких ламинатов-обоев - в свободные вечера мы ездим в строительный или продуктовый вместе, можем прогуляться часик по ближнему парку.
Еще в свободные вечера или выходные мы можем съездить к родственникам или принять кого из друзей (по состоянию квартиры - например, ближайшую неделю-полторы в гостиной будут менять пол, поэтому никто у нас не поместится). Я б еще и по гостям сама ездила, было бы время (и, если честно, силы; хотя силы как раз после общения с близкими появляются).
А! Еще пока мы тут дома дозорничаем, если у меня в задачах наступает перерыв, смотрим сериалы. Я смотрю Ривердейл и Зачарованных, вместе смотрим "Однажды в сказке" и вон "Сабрину". По ТВ заприметила Люцифера, неплохо, вроде.

Такие вот будни.
Всех люблю, по всем скучаю, со временем СЛОЖНО.

На зомби я, конечно, не похожа, но порой наступает время тупняка.
С одной стороны я думаю, что мозг просто излишне перезагружен: там проект, тут проект, про настолки не забыть, ремонт еще этот дурацкий. А потом понимаю, что ну какая у меня нагрузка, ну елки-палки. Что за обесценивание, откуда ты взялось?

Почему я не могу просто на вечер уткнуться носом в подушку и не ругать себя за это.