У меня под крылом солнце, у меня под крылом... (с)
Есть только какая-то мутная усталость и яростное желание, чтобы все это наконец-то закончилось и не мучило больше нервы и время.
Каша в голове достойна кисти художника-абстракциониста.
Тяжко, тяжко. Не сам процесс зазубривания, а этот постоянный дамоклов меч надо мной, когда, сдав одно, немедля начинаешь учить следующее. /С января месяца - ровно полгода, фигли./
Мне в последнее время очень часто говорят, что я сильная, что я выносливая, что я могу и сделаю - настолько часто, что хочешь-не хочешь, но начинаешь в это верить. Как когда-то сказал Чешир - "хрупкая, но выносливая". Наверное, это все дайримагия - как лодку назовешь, так она и
Нервы восстановились за три дня, удивительно быстрая регенерация. Снова мирное пламя внутри. Да, мое положение все еще напоминает висельника - вроде уже в петле, но еще на табурете. И то ли петлю снять, то ли опору из-под ног выбить окончательно, - непонятно.
Меня подпитывает нечто внутри, и это даже не Любовь, и это даже не Люди, а скорее Вера, в себя, в мир, в происходящее. Вера и Уверенность, железное осознание действительности.
Структура моего дзена максимально упрощена: я теплая = я живая. Хожу по небу, скрываю в ладонях солнце, не вижу ничего вокруг, ориентируясь на то, что внутри. Это словно бы видеть вместо маяка вдали собственное сердце и тянуться к нему.
Не сказать, чтоб это был блок на эмоционалку. Скорее, фильтр. Я отсекаю острое, лишнее и болезненное, оставляя тихое, спокойное и светлое. И даже из того скудного запаса, который остается после подобной фильтрации, можно составить мелким списочком главные ценности и следовать им. Не рваться, не перегорать, не выворачиваться наизнанку (нет, эта ночь - не в счет, я делаю все для себя и ради себя). Ни к чему этот феерический мазохизм, он не нужен никому, а мне и подавно.
Даже не знаю, как в общем назвать вышеописанное. Это не счастье, хоть и близко, отнюдь не счастье. Что-то иное, более нейтральное, но - что?..