Пытаюсь смотреть в себя. Не бежать впереди паровоза, не утыкаться бесконечно в рутину, и не затыкать внутренние мысли. Оно же как было - стоило было задуматься о чем-то внутреннем, как я тут же ставила на это ярлык "несущественно". А оно копилось. И теперь я смотрю в зеркало и не узнаю себя - не звенит хрусталь, не летит птица.

А я хочу снова чувствовать. Снова испытывать эмоции. У эмоционального бревна всегда все спокойно, думала я и медленно рассыпалась от неврологических болячек. Эмоциональному бревну не о чем тревожиться, думала я, то и дело начиная испытывать непонятное чувство беспокойства "ни с чего".

Представляете, каково это - не чувствовать? Ты каждый раз думаешь, как же реагировать в этот момент. А в этот? А здесь смеяться нормально, или нет? Вот ни за что бы не поверила, что такое со мной может быть; но этиваширолевыеигры - прекрасный индикатор происходящего внутри. Когда ты действительно не понимаешь, когда и как реагировать - это страшно. Особенно когда эмоции и чувства всегда были твоей стихией.
Особенно сложно, когда общаешься с людьми.

Упала на лед посреди дороги с машинами - м, штаны не порвала и ладно, пошли дальше. Назначили крутую премию или посмотрела классный фильм - ага, хорошо, пошли дальше.
Не могу так больше.

Я чуть не проворонила запах весны. Я больше всего боялась перестать чувствовать людей - и почти перестала. Мне, живущей дома в бесконечном состоянии войны, казалось, что эмпатия - это такой отвратительно неудобный в моем случае скилл. Только войны вокруг больше нет, а я все еще в панцире.

Да, у меня есть внутренние демоны. И их тоже надо признавать, выпускать и подкармливать, пока они не начинают точить тебя изнутри.

Наверное, в качестве терапии надо снова начать сюда писать. Даже о мелочах. Не говорить себе "это несущественно и никому не интересно". Интересно - в первую очередь, для себя. Возможно, сначала оно будет вымученно и занудно, но ведь то как с радостями - вытащила же я себя за уши из депрессии и ужасов по ночам, и сейчас может сработать.
Я пролистала дневник на несколько лет назад - была смешная, глупенькая (да и этот пост мне будет казаться глупым через пару лет), но живая.

Оказывается, это так сложно - быть человеком, а не роботом.
Аватарка удивительно в тему