Есть что-то прекрасное в том, чтобы общаться редко, но метко.
В который раз убеждаюсь : )))

Да, мне не спится )

Уже долго думаю одну неприятную мысль. Подобные истории, то, что творится в моей жизни в последнюю неделю, хорошо говорят и показывают, кто действительно стоит за моим плечом, а кому дела до меня на самом деле нет.
Порой наблюдения во истину удивительные, причём и в плюс, и в минус.
Вообще начинаешь иначе воспринимать дружбу.
Такие дела.

Радости-85.
1. За ночь написала заказ, осталось два до нового года.
2.. Пришла от бабушки домой к родителям. Здесь спокойно, много-много разных милых сердцу моему вещей. И у бабушки хорошо спится. И болтали очень долго с мамой-папой, только к двум ночи разошлись. Иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности; и одна моя часть живет в Питере своей жизнью, а другая в Москве - своей, и обе жизни полноценные. Хорошо приезжать так каждый месяц. Хорошо, что мы сейчас вместе, держимся. Л. не хватает, правда, но чего уж... Поела папиного борща. Он волшебный.)
3. 12 серия СМ! Блин, у Берилл красные-красные глаза, теперь я поняла, откуда взялась Чибиуса на самом деле )))) правда генералов сложили как-то совсем глупо. Вот просто раз и... и как-то 0_0 да и некоторые реакции героинь вызывают фейспалм. и опять так мало информации : (((

Отпели, похоронили, помянули. Я даже речь сказала, почти до конца смогла.
Никак не хотели меня высшие силы пускать: утром с комсомольской не могла уехать, поезд с кольца высаживали, на радиальной тоже какой-то ужас творился, ехала вместо 20 минут - почти 45. Еле успела.
Ничего, теперь ему там не больно.
Пришло очень много, мноого-много людей - его коллеги по работе, по милиции, патрульные службы, дежурные, следователи, человек 50 точно было, в кафе 30 поместилось. Очень жалко было д.Сережу, его друга, который тоже по больницам шастал, но его сегодня выпускали, а он... не успел - прибежал буквально, запыхавшись, на кладбище, когда последнюю землю уже закапывали. Прямо лицо исказилось, так... отчаянно.
Вот и у меня рефреном то - "я не успела", то "он не дождался", и это страшно обидно; и хоть я понимаю, что никто ни в чем не виноват, но вот так. У меня был ему подарок на новый год. Впервые делала семейству нормальные подарки, и взяла ему красивый шарф, и... и вот. Не успела. Не дождался. Родителей с отдыха дождался, а меня нет. Но никто ни в чем не виноват, конечно.
И как кто-то сказал на поминках - "ему там теперь хорошо. Он нам дом строит, сидит себе, нашел лунку, рыбку ловит где-нибудь в какой-нибудь Лете".
А еще похоронщики-дядьки его знали, и зазвонили в колокола - ровно в тот момент, когда гроб опускался. Хотя мы не просили. И долго так звонили, красиво, переливались, светло стало.

Я верю, что душа человека зависит от памяти в нее помнящих.
...Вот сразу столько всего вспоминается; и как на рыбалку ходили к пруду напротив деревни (я всегда пугала рыбу, конечно же, но иногда и сама ловила; а как он ее жарил!), и как за грибами, и как плавать учил (ооо, меня бросили в воду, а я взяла и ко дну пошла))), и как в снежки играли, с горок катал меня на санках, уток кормить ходили на Яузу. Стрелять учил из пистолета, из арбалета, по бутылкам, веткам и кирпичам. Всегда можно было забраться под бок и просто подремать, или рассказать что-то, что точно не перейдет границ комнаты и его ушей.
А еще, помню, как в 7 лет, когда только познакомились с ним, я сразу его начала дедушкой звать. Все бабушкины ухажеры до этого были "дядя N", а этот сразу прямо, сходу - дедушка. Уже ворчали на меня, что блин, ну какой он тебе дедушка! - а я упрямая, отвечала - ну как. он с моей бабушкой живет, значит, он мой дедушка! и всё, уперлась рогом и так и стало Случайно совпало, что в день знакомства же мне пришлось тут на бабушкинской впервые заночевать, и я помню, как он всю квартиру перевернул, разыскивая мне игрушки. До сих пор зайца красного пищащего помню. И про бабушкинскую у меня был вечный когнитивный диссонанс - на бабушкинской живет дедушка, значит, это дедушкинская )) И вечно ходила в его матросках и свитерах, они на мне большие, уютные.
И все мужики его меня на руках носили, я была общей маленькой принцессой) Когда на природу выезжали, я коленки била, ревела, а они стояли, растерявшись, ибо что делать-то с маленькой ревущей девочкой?)) Сколько я сластей-бусиков всяких получала! Даже ведь свадебные кольца и украшения мои - дело его друзей. Баловали меня до последнего) Дедушка всегда приносил что-то сладкое, а по праздникам - цветы, мне тоже, как взрослой, либо красные розы, либо красные гвоздички. Теперь мы ему принесли цветов. Его любимых.
И руки у него золотые. Целый дом сам построил, и в квартире все делал сам. В общем, самый настоящий дедушка. Хоть всего 15 лет, но он у меня был. Страшно, что в 9 дней у бабушки и дедушки должен был быть юбилей свадьбы, 10 лет, они не сразу поженились. А в 40 дней - 15 лет со смерти его первой жены. А еще в день смерти дедушки у бабушкиной сестры муж умер. У нас всегда даты перемешиваются, вот сколько дней в году - а у нас все дни одни.
Он у нас самый крепкий был, кремень, скала. И утешаюсь только, что в ноябре, когда все уже было плохо, но еще не так, я с ним говорила, и он даже улыбался. Он мог ни с кем не говорить, а мне всегда отвечал на телефон. А я не успела.
Все никак не могу понять, что был. По науке все понимаю, так и должно быть, но... не могу вот. Кажется, он просто на сутки ушел на дежурство, и утром придет. Забываю все время, и не могу понять, как. В морге страшно было - не он там лежал, ну не он и всё тут. Не его лицо.

Он ушел на дежурство, да. Туда. Место нам всем потом расчищать на небе.

Имею осознанную необходимость продолжать писать о радостях, ибо это, видимо, держит меня в норме.
Радости-84.
1. Обновили обувь Л., а у меня есть теперь сумка-не-убийца, мохнатая шапка, плюшевый мишка и тапочки с совами.
2. Забрала чехлы для телефонов, заказанные с Али ещё в сентябре. Вообще не надеялась уже на них) Телефон теперь тоже с совами. Что со мной))) а у Л. со львом ))
3. А ещё пришла посылка из ИвРоше. И ещё одна в пути. Когда у нас грянет обещанный кризисдефицитбеда, буду менять шампуни на гречку!

А сейчас еду в Москву. Честно говоря, не представляю, что будет, как будет и вообще..

Я более-менее в себе. Не знаю, как провела лекцию, потому что о смерти узнала за 20 минут до оной, но мне сказали, что офигенно-у меня педагогический талант-какааая работа с аудиторией. Видимо, шок - это сила. С другой стороны, я реально ловила кайф от лекции и в какой-то момент поймала себя на том, что полностью ушла от реальности, погрузившись в ребят.

В пятницу похороны, приезжаю на них как раз. Наверное, останусь до 25го, там 9 дней, и потом обратно, отчитываться по этой самой практике.
Так странно - пишут совсем незнакомые люди или те, с кем общаемся редко и мало всегда. И причем пишут хорошее, правильное, не пустое "соболезнуем", а... не знаю даже, как объяснить.
То плачу, то забываюсь, то спокойна. Поговорила и с бабушкой, и с родителями, спасибо волшебному скайпу.
Лео солнышко и качает на ручках.

Всем, кто - спасибо, я правда ценю все поглаживания по головке.
Очень, очень, очень тяжелый год.

Слушаю фолк запоем, причём старенький какой-нибудь, прямо ложится хорошо на состояние. Думаю скачать фентези - либо ведьмака, либо тайный город (родители подсели уже и на книги, интригует мамин восторг в вотсапе).
Если я берусь за гриффиндорский шарф - я на коне, а если за меч - то под конем. Сейчас как раз уже последний вариант, сил нет, буду думать о монстрах и магах.

Чему я мог бы научить девчонку,
Ведь сам умею лишь махать мечом?
Вручив ей меч, я показал ей стойки,
Удары, блоки, бег по тонкой кромке...
Держать удар! - не поведя плечом.
Самою быть судьей и палачом.
(с)

Год тяжёлый. Надо будет итоги подвести.

Я хочу спать. Адски. И голова гудит.
А впереди еще 20 вопросов и краткое резюме к лекции. Аррр : (((
Никогда!Никогда не откладывайте всё на последнюю ночь. : (

Поговорила с бабушкой...
А она поговорила с врачами.
Те и сказали, деда не жилец, всё. Они его тянут, но вытянуть не смогут.
Я тебя, говорит, даже в реанимацию не пущу, когда приедешь, не надо, чтоб ты его таким видела.
А я сижу и думаю - с одной стороны, она права, лучше уж я его запомню в более-менее ясном уме, чем... а с другой - прощу ли я себе эту слабость потом?

А я ему подарок запаковала. Шарф. Точнее, Л. паковал - я ушла в ванную реветь, ибо... не успею же.Попрошу сразу распаковать при нем и надеть.

Это отвратительно, правда. Это очень тяжело. Я всю жизнь ненавидела сцены, когда все знают, что конец, но не знают, когда именно. Я ненавидела прощаться. Я боюсь смерти. А тем, кто, в желании меня успокоить, говорит "ну все мы смертны, надо смириться..." хочется дать по морде и навсегда перестать общаться, потому что я не дура и всё понимаю, но легче мне от этого не становится, только хуже, а если человек мне такое говорит, то он просто меня не знает.
Сижу реву. Иногда можно. Иначе моя внешняя твердость уже выливается в какую-то физическую дрянь, а я сижу и думаю, чего ж мне так хреново. Никогда не верила, что моральное может аукиваться в физическое. Думала, дурость все, человек просто не ел/не спал и тд. А теперь сама ем, сплю, воздухом дышу, и при этом слабая, аки травинка.
Мы обсуждаем планы на НГ, пакуем и придумываем подарки, а у меня нет сил праздновать, нет сил радоваться искренне. Вообще нет моральных сил. Поговорила сейчас и думать не могу ни о чем, а дела не ждут.

Ну почему? Замечательный же мужик, ну елки. Людей спасал. Бабушку любил.
Почему все так?

Если меня это все не отпустит после НГ, реально, Диметра, попрошу у тебя контакты Кати.

Опытным путём выяснила, что творящаяся со мной фигня - это давление. Да здравствует кофе!