Она повторяет: что мертво, умереть не может; прикрывается очередным эпизодом, прячется. Он идёт за ней, ищет на работе, на личном ложе, и не понимает, отчего не ищется, почему же не получается. Она скрывается в одеяле, как в бомбоубежище; объясняет себе - это временно и проходит. Он идёт за ней сквозь тысячи Золотых плащей, но до Королевской гавани не доходит.

Она говорит себе: Непостижимый замысел - неизвестен, смотрит билеты в Лондон, заваривает какао. Он ищет ее - шесть тысяч лет как пропала без вести, ни одно предсказание в мире не помогало. Сколько не обращайся в Небесную канцелярию или Ад - ни архангел, ни демон, всего-то в ней было поровну. Он не понимает, в чем же он виноват, но не предлагает выбирать сторону.

Она говорит себе: ещё серию и пройдет; подбирает под себя ноги и свою жизнь. Он ищет ее в реальности. Не найдет, подумает - каприз или эгоизм.
Она говорит: стая выживает, зима идёт,
Как необратимый уничтожающий механизм.

Юбка вьется, каблуками стучишь по гравию;
В плеере в сотый раз повторяется Полозкова.
Так оно происходит: начинаешь всегда за здравие;
А потом понимаешь - отпустить ещё не готова.

“Бьется вон, послушай, сердце мое живое -
Бестолковое, нелепое, пробивное”.

И друзья как врачи - где-то там, на периферии,
Головами качают жалостливо, приходят.
Шепчут - осторожно, разовьётся тахикардия;
Лучше говори не о личном, а о погоде.


“Дверью хлопают и стрелки не переводят.
И я как ружье - заряженное, на взводе”.

Одиночество накатывает, как ливень,
Как холодные капли, бьющие по загривку.
И они говорят: справишься, конечно же, ты же сильная.
Вот тебе, говорят, античувственная прививка.

“Отойдите!” - кричишь, отбиваясь, от их уколов.
Они лишь смеются и подступают снова.

Поскольку здесь всегда лежали мои стихи, то здесь всегда будут лежать мои стихи. Впрочем, оно неплохо складывается в серию. В них очень много... того, что постепенно осознаю последние месяцы. Особенно в последнем. Не знаю, что там внутри щелкнуло, но да - я снова пишу.

---
Каждому воздастся по вере его и по яблоку;
Откуси от него - разверзнутся небеса.
Было скучно жить без этой детали знаковой -
Наблюдай теперь за верчением колеса.

Кто-то будет Каином, кто-то Авелем, кто-то Господом.
Каждый день - легенда, минуты текут песком.
Божий замысел - это то, что приходит с опытом,
Это то, во что ты веришь больше всего.

Постижимо, непостижимо, какая разница,
Коль дорогою смертной тени идёшь за мной.
Откуси от яблока - и колесо покатится,
Закрываешь глаза - и почувствуешь шар земной.
---

Стоишь на коленях, касаясь морского дна,
Шебуршит трава; море пьяно и ты - пьяна.
Ты не знаешь "что", абсолютно не знаешь - "как";
Но веришь - зачем; и сердце твое - маяк.

Небо ластится розовым, корчится голубым,
Вносит дымку тумана - как за тебя калым.
Осознание разрывается, как снаряд -
Не замечаешь, но крылья твои горят.

Ты выходишь из тины, вдыхаешь морскую соль,
И становишься - половинной, немой, босой;
Солнце злостно смеётся, прожигая твое плечо,
Сладко, солоно, беспокоенно, горячо.

Это лето - недожизнь или полусмерть;
Ты посмела упасть - попробуй теперь взлететь.
Каждое слово превращается в божий знак;
Рифма что-то настырно подсказывает про мрак,
...Но пока твое сердце бьётся - горит маяк.
Никому не рассказывай зачем,
почему
и как.
---
Ты проезжаешь мимо. Степные травы расступаются, как река перед Моисеем. Люди могут казаться глупыми или правыми, но они - лишь то, что вырастает, когда посеют. Мир безнравственный окружает нас, наседая - ты лишь пешка в игре, неоконченной; нескончаемой.

Проезжаешь мимо. Переезд, остановка, станица; налегке перебираешься по Вселенной. Каждый километр во что-нибудь превращается - и остаётся неопознанной переменной. Люди перепутываются в памяти - каждая тропинка ведет к забвению.

Только сердце вечерами все чаще мается, отзывается растянутым сожалением.

Остаются - на неподписанной фотографии, комом, поступающим ночью к горлу. Ты не помнишь имен, но знаешь, что в эпитафии к каждому подберешь исчерпывающее слово. Помнишь взгляд, касание пальцев, сутулость, тембр; но не помнишь ни адреса, ни возраста, ни фамилии.
Потому что отношения - не заявка на грант и тендер;
Потому что нет ничего важнее ладонной линии.

Любая дорога заканчивается прощением, уберегает от запоминания сухих фактов.

Потому что нежность - интимнее вожделения;
Потому что прошлое неотвратимо и невозвратно.

Расступаются травы перед отроком Моисеевым,
И его тропа никогда не свернет обратно.

Дожили: появляюсь здесь раз в месяц.
Со мной все хорошо, за исключением того, что жутко устала. Слишком много "надо", на работе то пусто, то густо, настолка отнимает просто невозможное количество времени. А еще семья, социум. И лето на улице, понимаете, лето, а я сижу как зомби, упершись в монитор.

Посмотрела на днях "Благие знамения" и зафанатела абсолютно. Можно мне какого-нибудь демона, который просто споит винишком и проблемы забудутся, а?
При условии, что я равнодушна к алкоголю, эта мысль хорошо передает мое состояние.

Почти 2 недели назад мне исполнилось 26 лет. Когда я была маленькой, в моей голове к этому времени я должна была стать взрослой тетей.

Кем же я стала?
Наверное, счастливым человеком. У которого есть любящий муж, любящая семья и любящие друзья. У которого есть интересная работа и который примерно знает, кем хочет быть. У которого есть дом и целых два любимых города.

Спасибо, что защищаете меня, что любите, что помните. Я правда чувствую себя рядом с друзьями в безопасности - всегда, где бы мы не встречались. Это невероятно круто.
(а взрослой тетей, кажется, так и не стала, и слава богу)

Вообще я жива, просто пока привыкаю к режиму и графику.
Поиски работы оборвались на предложении регнума взять меня в штат. Поэтому я сейчас стажируюсь последнюю неделю и, если не накосячу и не умру, то отправляю им трудовую. Это прикольно, я этому очень рада, хотя пятидневка делает мне местами больно. Но из всех зол эта - меньшая.

Все еще колупаюсь с врачами. Все то нормально, то нет, и меня это порядком подбешивает. Врач по ОМС, но нужные анализы - только платно, хаха.

Мир кипит бешено! Через две недели Граникон, и он будет самым бурным за все наши три года, потому что Л. работает один из дней, а я там еще как пресса буду бегать.
Очень хочется теплых посиделок с друзьями (как вчера) и гулять по солнышку.

Когда я была маленькой, мне ужасно нравилась Эйприл из Черепашек Ниндзя. И ЭмДжей из Человека-паука. Закономерность в том, что журалистская деятельность меня тянула, но казалась такой далекой - на филфак я не поступала, на журфак тоже, куда мне?

И вот уже полгода пишу для Регнума, пусть и внештатником, и это не работа, а отдушина какая-то. Мне нравится раскрывать спорные темы, мне нравится созидать, распространять новое, искать идеи для новых материалов, составлять вопросы для интервью. Все еще не люблю телефонные разговоры, но слава богу, есть Вконтакте

Сегодня сидела смену новостником на подмене, и это, конечно, сложно - казалось бы всего 7 часов, но глаза болят, спина отваливается, да и бесконечное копание информации утомляет... и затягивает! Я бы еще столько же просидела, если бы не надо было бежать по врачам)

Жаль, что пока внештат (и соответственно денег за это платят совсем немного). Но как круто, а! Вот что значит - детские мечты исполнять. И приятно, когда редактор хвалит, конечно)

Еще в последние дни очень много звонят и пишут родители. Прямо на контрасте очень часто - мама или бабушка звонит и по часу обсуждаем что-то.
Как ни странно, от этого обостряется чувство тоски и одиночества.

Как-то видела у френдленты пост, что осознать, что ты - не ок, это очень важно.
Мы всегда воспринимаем себя хорошими, нормальными, правильными. Я вот тоже.
Но последнее время понимаю, сколько у меня внутренних тараканов, заботливо прикрытых салфеточками...
Казалось бы, живи, радуйся. А все в жертвенность и страдания тянет. Как это, ты не страдаешь! На, заболей, помучайся

Будем в феврале искать гармонию с собой. Вот.

Наверное, наше общество действительно меняется. К лучшему, по-тихоньку.
Когда ты можешь сказать, что да, в гости приезжала твоя первая девушка; а коллега, прочитавшая твит, просто сказала "мимимиии как мииило". А не "огосподистыдкакой".
Круто, когда тебя принимают; круто, когда ты сам принимаешь себя и понимаешь, что все, что было в твоей жизни - все было не зря, все было хорошо.